Cool SMS!!!

imas smisla, laxy.....

Evo josh jednog...

Kome je najteze u zivotu?
-WC sholji...

Xaxaxaxax....Dobar si...........

Xvala....Trudim se...

haha..extra fora

Dodje kinez kod muje i kaze
-Shurimaja kaja buri naga kiri...
A muja kaze sav iznerviran:
-Ti cesh meni da oshurish goli kikiriki majku ti pozutelu...

Uhvati zena zlatnu ribicu i ribica joj kaze:
- Ako me oslobodis ispunicu ti tri zelje ali ce se one deset puta vise odraziti na tvog muza.
Zena kaze:
- Hocu da budem najljepsa.
- U redu, ali ce ti muz biti deset puta ljepsi.
- Hocu da budem najbogatija. - zatrazi zena.
- O.K. ali tvoj muz ce biti deset puta bogatiji. - ponovi ribica.
- Hocu da me strefi blag srcani udar.

XAXAXAXAXQXAXAXAXAXAXAXAXXAXAXAXAXXAX!!!

da, dobar je.......

Jel ovo tvoja kreacija?

Evo josh jedne moje kreacije:

Koga stalno udaraju u glavu?
-Exer....

msm da sam taj vic vec negde cula....

Ne znam...!!!!
Evo ga jedan najbolji...

Dodje baba u wc i izadje...

Pisaju crnac i bjelac i vidi bjelac da i crnac ima dole istetovirano w, pa pita bijelac crnca:
- a i tebi kad se digne pise wendy?
a crnac njemu:
- ne meni pise welcome to jamajka have a nice day!!!

Čule Životinje u Šumi da medo ima listu za ubijanje.
Dođe jelen prvi i upita medu:
- "Medo je li točno da ti imaš tu listu?"
Medo:
- "Imam."
Jelen:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu jelena mrtvog.
Drugi se ohrabri vuk i dođe kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
- "Imam."
Vuk:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu vuka mrtvog.
Dođe zeko kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
- "Imam."
Zeko:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
Zeko:
- "Možeš li me obrisat?"
Medo:
- "Može, nema problema."
POUKA: Komunikacija je ključ uspjeha

šetaju dvije pure dvorištem i razgovaraju.
pita jedna drugu: vjeruješ li ti u život poslije Božića

stoje dva crnca na mostu i mokre.
kaže jedan: brrr,što je hladna voda
a kaže drugi: pa da, a ima i mulja na dnu

Posto je utovario svu Papinu prtljagu u auto, šofer primjeti da Papa stoji vani:
- Oprostite, Vaša Svetosti, hoćete li ući, pa da krenemo?
- Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopuštaju da vozim, danas je baš dobra prilika.
- Žao mi je, Vaša Svetosti, ali to ne bih smio, izgubit ću posao. Što će biti ako se nešto dogodi?
- Nitko to neće saznati - odgovara Papa sa osmjehom.
Slegnuvši ramenima, šofer sjeda odozada, Papa za volan.
Ubrzo, šofer se gorko kaje, jer Papa prelazi 200 na sat:
- Sveti Oče, molim vas, usporite - jauče šofer, medjutim Papa počinje usporavati tek kada se začuo zvuk sirene.
Zaustavlja se, spušta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga, pozdravlja i vraća se svome motociklu uzevši radio:
- Halo šefe, zaustavio sam auto koji fura 220 na sat.
- Odlično! Kazni ga da se nauči pameti.
- Ne ide šefe, ovo je vrlo važna osoba.
- Tim bolje - kaze šef.
- Dobro šefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo važnoj osobi.
- Gradonačelnik?
- Važniji.
- Poslanik?
- Važniji.
- Prvi ministar?
- Ma, još važniji.
- Dobro - kaze šef - pa tko je?
- Ja mislim da je Bog.
- Zašto misliš da je Bog?
- Šefe, šofer mu je Papa!

Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.
Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave,
i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe.
-Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?- upita ga ona
On je pogleda i reče:
- Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli
zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga?
Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.
- Naravno da se sjećam - tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile:
- Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?
- Naravno dragi- reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu.
- A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao "ILI ŽENIŠ
MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR"?
- Sjećam se i toga - odgovori žena nježno.
Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:
- Danas bih bio pušten na slobodu.

Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:
- Ovo je moja žena MI SAN, ovo je moja šogorica NI SAN i moja punica TI SAN.
A Mujo kaže:
- Ovo je moja žena NJU SAM, moja šogorica NJU BI, i moja punica NJU TI.

Plavusa polaze ispit za autoskoli i pita je druga plavusa:
- jesi sta znala?
- nisam, a ti?
- ni ja!
- a u picku materinu! Sad ce misliti da smo prepisavale!

-...i onda se ja bacim na lava i odrezem mu rep!
- hvali se lovac medju prijateljima.
- Rep? Valjda glavu? - upita netko.
- Ma ne, glavu je vec netko bio odnio.

dosla baba u mesaru i kaze:
-dajte mi 300gr sunke.
-hocete da vam narezem - pita mesar.
- ne, nego mi ubaci na flesku - rece baba mrtva 'ladna...

hahah...ql...!

cool