Cool SMS!!!

piplzi...postavichu ja josh...ali slobodno mozete i vi...ak znate koju dobru foru..podelite to sa mi...lol!

Evo, nije neki, ali ajde:

Pita Perica tatu:
-Tata ko je prije bio pametniji, djeca ili odrasli?
-Prije odrasli, a sad djeca.
-Moj tata ti nikad nisi bio pametan.....

lol
imash josh neki...?

Ne znam...Ne mogu se sad sjetiti....A vi?

evo par jakih...

-Srecan 8. mart svim ljudima zenske veroispovesti....!!
rece plavusha tog osmomartovskog jutra, zadovoljna shto je tu recenicu u jednom dahu izgovorila...

Doshao ovisnik o " Call of duty" igrici u rat...
- U jbt, koja grafika!!

-Statistike su cista glupost!!- zali se plavusha
-a zashto...??? - pita je slucajni prolaznik
-Ovde pishe da vecina zena raspolaze jezicnim bogatstvom od samo 500 reci...!- ponovo ce..
-Pa ne uzbudjuj te se oko toga! Istina vash kapital je mali, ali je njegov obrt ogroman!- teshi je.

joooj piplzi imam ja josh puno viceva...al dajte i vi koji...

Kad se setim ili cujem neki dobri....Objavicu ga....

Ulazi plavusa u trgovinu tekstila i trazi fini materijal za zavese. Prodavac joj pokaze razlicita platna i ona se odluci za jednu nezno roze s cvetovima.

-Prodavac joj kaze:
"Koliko da isecem?"
-Plavusa:
"Pa.... tacno 23 centimetara"
-Pridavac:
"23 centimetara ??? Pa gde imate tako mali prozor?"
-Plavusa:
Pa....Zavesa je za ekran na mom komijuteru!"
-Prodavac:
"Ali, za kompijuter vam ne treba zavesa!!"
-Plavusa:
Helooo!!!!! Pa gde vi zivite? Ja imam Windows!!!

Dopisuju se 2 plavuse SMS-om...
-Jedna pita drugu:
"Hocemo na kafu u 6?"
-Odgovara druga:
"Nemam para na racunu da ti odgovorim"

Zasto plavusa stavlja sat na ranu?????

Vreme leci sve.....

Zasto plavusa nosi crni cuperak u kosi????

Pravi se pametna!!!!!

Xaxaxaxaxxaxaxxaxaxax

Loodilo...

dobra si micikaaaaa!!!!

Što je to žuto iza kuće i laje?
Retardirani pilić.

Cita Mujo oglas u novinama i veli:
Mujo:
- "Vid', Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene."
Haso:
- "Da. I?"
Mujo:
- "Pa, razmisljam da im se javim. Moze bit' dobra placa."

Čule Životinje u Šumi da medo ima listu za ubijanje.
Dođe jelen prvi i upita medu:
- "Medo je li točno da ti imaš tu listu?"
Medo:
- "Imam."
Jelen:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu jelena mrtvog.
Drugi se ohrabri vuk i dođe kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
- "Imam."
Vuk:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
I sutradan nađu vuka mrtvog.
Dođe zeko kod mede i upita:
- "Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
- "Imam."
Zeko:
- "Jesam li ja na njoj?"
Medo:
- "Jesi."
Zeko:
- "Možeš li me obrisat?"
Medo:
- "Može, nema problema."
POUKA: Komunikacija je ključ uspjeha

Dolazi mali polarni medvjedić do svoje majke i kaže:
- Mama, mama, a jesi li ti čistoklvna polalna medvjedica?
- Jesam, jesam milo moje.
- Mama, a je li tata čistoklvni polalni medvjed?
- Je sinko i tata je isto.
- A mama, a jesu li tvoji mama i tata čistoklvni polalni medvjedi?
- Ma jesu dijete moje malo slatko.
- A tatini mama i tata, jesu li i oni čistoklvni polalni medvjedi?
- Jesu, i oni su čistokrvni polarni medvjedi. A zašto te to zanima milo moje?
- Pa mama, zima mi je za popizdit.

Ozenio Haso Fatu i tako njih dvoje prvu bracnu noc hrke-krke!
Ujutro kad je bilo vrijeme dorucka Fata napravila kupus. Haso onako nikakav pojede i na posao!
Dodje s posla i trazi on od Fate da mu rucak servira, kad ono opet Fata pripremila kupus. Gleda on u kupus i onako mrtav od posla pojede!
Legli oni i opet Haso i Fata hrke-kreke!
Ujutro ponovo kupus za dorucak. Pojede on i na poso...dodje s posla ista prica kao i proslog dana...al onako jadan iscrpljen samo pojede kupus i nista ne pita! I tako cijelu sedmicu Fata pripremala samo kupus! Njemu je to vec dotuzilo pa upita on Fatu:"Jali Fato zasto samo kupus pravis?"
A Fata mu odgovara:"Kad j***s ko zec i jedi ko zec!!!"


izvinite na opaskama...

Razgovaraju tri zagorca čija je žena gluplja.

Prvi veli: moja Bara je tak bedasta, kupila veš mašinu, a mi nemamo ni vode!
Drugi veli: moja Štefa je još luđa,kupila šparet i vešmašinu a mi nemamo ni struju ni vodu !!!
Treći će: a moja Kata, ljudi... kak je pak ona bedasta!!! Ona vam se svako jutro zrihta, namaže, metne u torbicu dva kurtona, prejde i nema je do navečer. A ona opće nema pimpeka !