Spaaaam i zezalice....xP

Teroristi u Beogradu

Dvojica terorista iz jedne bliskoistocne zemlje dosli su u Beograd s
namerom da sprovedu "Alahovu kaznu nad srpskim nevernicima". Evo kako je
to izgledalo:

Nedelja, 20:47 Stigli su u Beograd. Napustaju aerodrom u Surcinu osam
sati posle dolaska, jer su izgubili prtljag. Njihova avio kompanija ne
preuzima odgovornost za gubitag prtljaga, a jedan aerodromski sluzbenik
predlaze teroristima da dodju sutra, pa uz malo srece, mozda... Sedaju u
taksi. Nabusiti taksista pogledom u retrovizor zakljucuje da su
nesumnjivo stranci i vozika ih nocu po gradu sat i po. Kako teroristi ne
prigovaraju cak i kada taksimetar dodje do 16.000 dinara, taksista
odlucuje da pokupi i svog ortaka na kruznom putu. Odmah su ih opljackali
i pretukli, a onda izbacili u blizini Petlovog brda.

Ponedeljak, 10:30 Posto su se osvestili, obojica terorista uspevaju da
dodju u hotel, i tamo narucuju rent-a-car. Posle toga se opet upucuju na
surcinski aerodrom, ali ostaju blokirani zbog protestnog marsa
prosvetara i lekara. Zatim im beogradski taksisti, koji su takodje
stupili u strajk, zaprecavaju prolaz.

Ponedeljak, 14:30 Nekako dolaze do Novog Beograda gde u privatnoj
menjacnici zamenjuju novac. Umesto dolara, sacuvanih u djonovima cipela,
sada u dzepovima imaju falsifikovane novcanice od po 1.000 dinara.

Ponedeljak, 15:45 Dolaze na aerodrom Surcin, cvrsto odlucni da avion
skrenu sa rute i sruse ga na Palatu federacije. Piloti i stjuardese
JAT-a strajakuju, traze cetvorostruko vece plate. Isti problem imaju i
kontrolori leta koji se pridruzuju strajku iz solidarnosti. Jedini
raspolozivi avion na pisti je kompanije "Montenegro airlines" sa
destinacijom do Niksica, koji u polasku vec kasni 8 sati. Sluzbenici
kompanije, zajedno sa putnicima, sede na podu i pevaju hitove sa
"Montevizije 2006", povremeno izvikujuci parole u korist referenduma.

Dolaze pristalice crnogorske opozicije, i pocinju da dele udarce levo i
desno svima, a svoj bes posebno iskaljuju na dvojici Arapa.

Ponedeljak, 19:05 Konacno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova,
prekriveni krvlju dolaze do pulta "Pink air" kako bi kupili kartu za
avion koji ce skrenuti na Palatu federacije. Sluzbenik "Pink air", koji
im je prodao karte precutkuje da je let, zapravo, otkazan.

Ponedeljak, 22:07 Sada vec teroristi raspravljaju da li da nastave sa
planom ili ne. Vise nisu sigurni da li je unistenje Palate federacije
teroristicki cin, ili cin milosrdja!?

Ponedeljak, 23:30 Izgladneli, odlucuju da prezalogaje nesto u
aerodromskom restoranu i narucuju pljeskavice na kajmaku.

Utorak, 08:35 Kajmak je bio zesce pokvaren, pa zavrsavaju u Klinickom
centru, posto su celu noc cekali u hodniku Urgentnog centra. Stvar ne bi
trajala vise od par dana da se nije pojavila sumnja na salmonelu iz
pljeskavice.

Nedelja, 17:20 Posle 12 dana izlaze iz bolnice i nadju se u blizini
Partizanovog stadiona. "Partizan" je izgubio, na domacem terenu, od
"Crvene zvezde" sa 4:0. Ogorcena grupa "Grobara", videvsi dva tamnija
coveka zamenjuju ih za navijace "Cigana" i pocinju da ih gadjaju
kamenjem i letvama. Da bi stvar bila gora, sef navijaca "Grobara"
seksualno iskoriscava obojicu, a onda ih ustupa drugarima.

Nedelja, 19:45 Konacno uspevaju da se otrgnu od navijaca i uspevaju da
se spasu utrcavanjem u tramvaj. Kod zeleznicke stanice, zbog neispravne
instalacije, u tramvaju izbija pozar i teroristi (sumnjajuci da ih je
neko pretekao) beze iz tramvaja i osamuceni od gutanja dima tumaraju
Karadjordjevom ulicom. Odlucuju da po prvi put u zivotu popiju alkoholno
pice (iako je greh, culi su da to bar privremeno leci sve rane). Na
jednom splavu kod Pristanista, narucuju pice. Konobar se gubi i nema ga
1h. Za obliznjim stolom izbija svadja, koja ubrzo prerasta u opstu tucu.
Sevaju nozevi, vade se pistolji i hekleri. Meci lete na sve strane i u
trenutku kada neko od gostiju aktivira kasikaru, teroristi se spasavaju
skokom u mutnu i blatnjavu nadoslu Savu.

Nedelja, 23:00 Nakon visecasovne borbe sa nabujalom rekom nekako se
dokopaju dorcolske marine. Mokri, blatnjavi i prekriveni muljem u
oblznjoj birtiji narucuju po flasu rakije reseni da se zestoko napiju i
obecavaju konobaru baksis od 100% ako pice donese za 45 sekundi. Konobar
obara svetski rekord i donosi pice za 24 sekunde i cak uspeva da naplati
turu pre isteka roka od 45 sekundi.

Nedelja 24:00 Posto su im u birtiji dali vestacku lozovacu sa metanolom
i ponovo zavrsavaju zbog trovanja, ovoga puta u Gradskoj bolnici, a
testiranje je pokazalo da su obojica pozitivni na HIV.

Utorak, 05.00 Beze iz Bolnice i srecu se sa maturantima jedne gimnazije
koji posle zavrsene maturske veceri tumaraju ulicama koji im daju Jack
Daniels kojim uspesno ispiraju metanol. Rastaju se oko 06:00 kod
"Poslednje sanse" na Tasmajdanu gde ostaju da spavaju na klupi.

Utorak, 08:00 Bude ih zvona sa crkve Svetog Marka. Skacu sa klupe
unezvereni bukom koju do sada u zivotu nisu culi. Posto su otkrili
odakle dolazi zvonjava, zaintrigirani ulaze u crkvu da vide sta se
desava i nailaze jutarnju liturgiju.

Utorak, 10:00 Izlaze u park i dan provode sa pcelarima koji imaju svoju
izlozbu. Ovi ih nauce kako se radi sa pcelama i kosnicama i upute kako
da zarade puno para dodavanjem secera u med.

Utorak, 23:42 Dvojica terorista, kao slepi putnici, teretnim brodom beze
iz Srbije u Rumuniju. Izmoreni trovanjem metanolom i sa gomilom novih
infekcija, zaklinju se Alahu da vise nikad nece slicno pokusati, beze
kuci i otvaraju pcelarsku zadrugu.

Plavušino Pismo Sinu

Dragi sine,

Pišem ti ovo pismo, kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo, znači da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš, javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitaš.
Neki dan je tvoj otac pročitao u novinama da se, po statistikama, većina saobraćajnih nezgoda događa 1km od kuće, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuće. Kuća je prelepa, imamo čak i veš mašinu, ali ne znam da li radi. Juče sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo...
Ovde vreme i nije tako loše. Prošle nedelje samo je dva puta padala kiša - prvi put je trajalo 3 dana, a sledeći put 4.
U vezi one jakne koju si želeo, tvoj ujak Pjer mi je rekao da, ako ti je budemo slali, da skinemo dugmad, pošto su dosta teška, jer to bi više koštalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u džep.
Napokon smo sahranili tvoga deda: pronašli smo njegovo telo kada smo čistili kuću. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobedio, dok smo se igrali skrivaca.
Pre nekoliko dana eksplodirala je boca plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo prvi put izašli napolje zajedno.
Pošto već spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... održava travnjak.
Tvoja sestra Julia, znaš ona koja se udala za svog muža... napokon je rodila! Ne znamo još pol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica, tvoja sestra će je zvati po meni... Čini mi se malo čudno da svoju ćerku zove "mama".
Tvoj rođak Pol se oženio... po celi dan se moli pred ženom, jer je devica. I da znaš da više ne viđamo tvoga ujaka Isidora, onoga koji je umro prošle godine...
A da ne govorim o tvom bratu Žanu... on je grozan... zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa!!!
Dobro sine, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovde pre nas živela, uzela je kućni broj sa zida i ponela ga sa sobom.
Ako vidiš Margarit, pozdravi je, a ako je ne vidiš nemoj joj ništa govoriti.

Mama koja te voli.

PS: Htela sam ti poslati nešto para, ali sam već zatvorila kovertu.

Srpsko-bosanski rečnik:

Ananas - Mašala šišarka
Betmen - Hairli šišmiš
Balerina - Zvrk hanuma
Semafor - Šeitan lampa
Smrtovnica - Rahmetli poster
Groblje - Rahmetluk parking
Grejpfrut - Mašala limun
Super baka - Šeitan nana
Policajac - Pendrek efendija
Specijalac - Mašala pendrek efendija
Ekspres Restoran - Ašcinica na vrat na nos
Picerija - Mindžin Han
Košarkaš - Basket balija
Košarkasko igralište - Basket avlija
Peder - Šupak meraklija
Šiljalo - Plajvaz sunetlija
Tenk - Belaj bager
Revolver - Bubanj kubura
Humanitarna pomoć - Hair sevap
Picajzla - Ašik baja
Kinder jaje - Ašik mudo
Kišni čovek - Kijamet insan
Veterinar - Hajvan hećim
Pokretne stepenice - Samopičeći basamaci



Srpsko-hrvatski rečnik:

Bicikl - Međunožno guralo sa dva napuhala
Motorcikl - Dvokotačno međunožno prdekalo sa dvostrukim guzoodmaralom
Bilijar - Zelenočohano četveronožno štapitalo
Kravata - Okolovratni dopupnik
Kaiš - Okolotrbušni pantalodržac
Šah - Mozgodrkajuće rukoticalo
Sintsajzer - Milozvučno prostodirkalo
Kočijaš - Visokosjedeći konju u guzicu gledajući gospodin
Svinja - Četvoronožno blatobrčkalo
Ovca - Četvoronožno runjavo travopojedalo
Čobanin - Nadzornik četveronožnih runjavih travopojedala
Kaubojke - Vesternice
Usedelica - Mukotrpna kurcočekalica
Telefon - Brzoglas
Oluk - Okolokućno vodopišalo
Direktor - Nalogodavni bezosjećajnik
Generalni direktor - Stožerni nalogodavni bezosjećajnik
Helikopter - Zrakomlat
Zet - Sestrojeb
Drkanje - Miloklizni rukodrm
Peder - Miloguz
Ljubavnik - Dojebnik
Kamila - Pustinjski grbohod
Inžinjer elektrotehnike - Spretnik munjarstva



Srpsko-engleski rečnik:

Momci iz kraja - Boys from the end
Taman posla - Dark of the job
Mesna Zajednica - Meat community
Stavili su mu lisice - They put him foxes
Opasulji se - Bean yourself
Raskupusana Knjiga - Cabbaged book
Puno sam se sekirao - I axed myself very much
Kama sutra - Big knife tomorrow
Računaj na meme - Calculate on me
Radio Mileva - Worked Melissa
Čekanje u redu za hljeb - Waiting all right for bread
Ko umije njemu dvije - Who washes, him two
Ne lezi vraže - Don't lay devil
Hej žica, žica, žica, drma mi se kabanica - Hey, wire, wire, wire, my raincoat is shaking
Šta ima - What has
Dva loša ubiše Miloša - Two bad Michel dead
Kom obojci, kom opanci - To whom feet wrappers, to whom serbian peasant shoes
Drage volje - Of dear will
Ko te šljivi - Who plums you
Ko te šiša - Who cuts your hair
Zašto da ne - Why yes not
Kako da ne - How yes not



Srpsko-makedonski rečnik:

Puška - Puškata
Mitraljez - Puškatatatatatatatata
Šok soba - Sobata na kukulele
Porodilište - Sobata na kurčeva rabota
Oluk - Okokućnoto popiškalo
Grupni seks - Mamos i tatos s komšiluk na patos
Kola hitne pomoći - Vozilo na tinu ninu
Bestrzajni top - Topče ni da mrdne
Peva momče na prozoru - Poje bate na pendžerot
Abortus - Sabotažata na kurčeva rabota
Bal Vampira - Žurkata na akrepi
Jednooki Džek - Đoko bez oko



Srpsko-mađarski rečnik:

Ivo Lola Ribar - Ištvan Bećar Pecaroš
Pas - Lajoš
Policijska stanica - Pendrek varoš
Pčela - Beremed




Srpsko-japanski rečnik:

Hiperinflacija - Tošiba koludo
Lopov - Digomilako sako



Srpsko-španski rečnik:

Mini suknja - Domindžos
Abortus - Adios embrios





Srpsko-nemački rečnik:

Makro - Curbrigen



Srpsko-ruski rečnik:

Grupnjak - Kolektivna raspaljotka

Pred kraj turistickog doba godine u malom selcetu istocno od Kavkaza, jedan zalutali backpacker bas navrati kod njih u carsiju. Seta on, seta gladan i zedan, i na sred ceste naidje na jedno veliko GOVNO, nikad nista vece nije vidio kao brdasce neko. Tu se on zainteresuje malo, podje da vadi kameru snima, slika zove drustvo telefonom, ma sve. Odluci da napise malu reportazu i krenu da pita okolo prolaznike o porijeklu govneta.

- Izvini bacuska, znas li ti sta o ovom govnetu, kako ovoliko govno ovdje na sred ceste?
- Suti, ne pitaj nista. Odmahnu prolaznik i ode.

Prolazi drugi kolega, isto pitanje, i ovaj samo odmahnu rukom sa strahom u ocima rece, suti ne pitaj nista, tragedija.

Vec se turista poceo da pakuje, kad naidje jedna baka, odluci on da upita i baku pa sta bude da bude
- Bako, otkud ovdje ovoliko govno, molim te reci mi ubi me znatizelja.

- Sinko dragi, duga je to prica nemam ja vremena.

- Ma reci baba nemoj zajebavat.

I baba sjede na kamen i podje sa pricom:

- U ovom nasem selu vec 1500god. traje kraljevska loza, nas kralj je imao 3 sina blizanca, ove godine najstariji od njih, je trebao da se ozeni sa najljepsom curom u selu. Bila svadba, Bata Kanda svirk'o, snimala televizija saso mange, ma super bilo. Ujutro dodje troglava azdaja i ukrade mladu, i odvede je iza sedam mora, sedam planina, sedam gora, sedam jezera, sedam kuraca palaca. Zal u selu, placu svi, place kralj, i odluci najstariji sin da ide traziti azdaju i da vrati svoju zenu kuci.
- Proputovao princ sedam mora, sedam planina, sedam gora, sedam jezera... i nadje azdaju.
- Azdajo, vrati zenu u mene!
Azdaja ga pogleda i krenu da ga pojede, princ se izmakne i odsijece azdaji jednu glavu, ona drugom glavom i op pojede ga.

Zal u selu ali sta ces, drugi sin se mora da ozeni. Opet svadba, Mitar Miric, veselje, TV ovo ono... Ujutro opet azdaja dodje i ukrade mladu, i odvede je iza sedam mora, sedam planina, sedam gora, sedam jezera, sedam kuraca palaca. Zal u selu, placu svi, place kralj, i odluci najstariji sin da ide traziti azdaju i da vrati svoju zenu kuci.
- Proputovao princ sedam mora, sedam planina, sedam gora, sedam jezera... i nadje azdaju.
- Azdajo, vrati zenu u mene!
Azdaja ga pogleda i krenu da ga pojede, princ se izmakne i odsijece azdaji jednu glavu, ona drugom glavom i op pojede ga.

Zal u selu ali sta ces, zadnji najmladji sin se mora ozeniti. Opet svadba, Boban Zdravkovic, parti, DJ ovo ono... Ujutro opet azdaja dodje i ukrade mladu, i odvede je iza sedam mora, sedam planina, sedam gora, sedam jezera, sedam kuraca palaca. Zal u selu, placu svi, place kralj, i odluci najstariji sin da ide traziti azdaju i da vrati svoju zenu kuci.
- Proputovao princ sedam mora, sedam planina, sedam gora, sedam jezera... i nadje azdaju.
- Azdajo, vrati zenu u mene!
Azdaja ga pogleda i krenu da ga pojede, princ se izmakne i odsijece azdaji i poslednju glavu i ubije je. Spasi sve tri cure i vrati se kuci i naslijedi kraljestvo.

Baba ustade sa kamena i krenu da ide...

A turista ce, alo baba baba, a sta sa govnetom?

- A govno... ma to se neko posr'o!

PISMO

Primio sam tvoje pismo u kojem mi pises da je za tebe je-
dini zivot da si kraj mene. Kazes mi da su ti one mile uspomene iz
banje najvelicanstvenije. Ja se s tobom slazem i veruj mi da cu te je-
dinu u svetloj uspomeni sacuvati. Volecu te uvek, jer ti ces mi tre-
bati dokle mi snage traje. Secas li se draga moja kada si mi tvoje no-
ve pesme pevala i ocaravala me, kad si tvoje nezne ruke u zanosu bo-
zice obavijala oko moga struka i silno me i grcevito stezala kada je ku-
ci trebalo da podjem. Bila si mlada i lepa kada je svevisnji i dobri tvo-
rac iz tebe izlazio a tvoja se jedinstvena, privlacna i ljupka pi-
toma glavica naslanjala na moje rame. Tvoja fina i cestita dusa devoja-
cka nije navikla na tako strastveni zanos. Tada sam te od sveg srca je-
dinstveno obozavao. Bila si mlada kada sam tvoju ljubav i iskrenost pro-
bao na sve moguce nacine. Sada je sve proslo, pa nadji nacin pa se je-
dnom za svagda odreci mene. Zasto ocajavati? Sada si ostavljena se-
bi sama.

Volece te uvek tvoj je-
dini Petar Petrovic, ovdasnji tru-
bac iz Beograda.

Registrovani clan #5673
Pristupio: Sun Jun 01 2008, 06:54PM

Poruke: 92
"Uvek sam bio zastupnik "derneka" po kućama, naravno onih sastavljenih
isključivo od pripadnika muškog roda. Uoči Euro 2008 ponovo smo se
okupili i razgovarali o svemu i svačemu, sve dok jedan od nas nije
upitao:

- "Znate li da sam negde pročitao da u pivu ima ženskih hormona?"
Budući da svatko od nas ima skrivenog naučnika u sebi, odlučili smo
proveriti je li ova izjava bila tačna ili ne. Tako smo zaseli i popili
jedno dvadesetak piva (naravno sve u interesu nauke).

A sada slede rezultati ovog eksperimenta, znači posle 20 tura piva
ispitivanja su pokazala da:

A) Svi smo se udebljali.
Svi smo u isti glas pričali, bez da bilo šta konkretno kažemo.
C) Naravno, niko nije slušao šta onaj drugi govori.
D) Imali smo poteškoća voziti ispravno.
E) Bilo nam je nemoguće racionalno razmotriti stvari, ma koliko one
jednostavne bile.
F) Izričito smo negirali da smo pogrešili, premda je bilo očigledno da
jesmo.
G) Svakih 5 minuta smo išli u toalet, naravno svi skupa.

Mislim da je pretpostavka dokazana...
PIVO JE PREPUNO ŽENSKIH HORMONA!!!"

..::: PRDNI PA DA TI KAŽEM KO SI :::...

1) UČTIV - prdne i kaže "Pardon!".
2) CINIK - prdne i gleda te u oči.
3) KAVALJER - pusti damu da prva prdne.
4) GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
5) OSEĆAJAN - prdne i kaze "Oh!".
6) IDEALISTA - prdne iz uverenja.
7) VESELJAK - prdne i kaže "Ko prdi zlo ne misli".
SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
9) ŠEPRTLJA - prducka po ceo dan.
10) NAIVČINA - prdne i misli da čini veliko delo.
11) LEPO VASPITAN - pre nego sto prdne, moli za dozvolu.
12) GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.
13) REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.
14) NESTRPLJIV - jedva čeka da prdne.
15) EGOISTA - prdi samo za sebe.
16) PESIMISTA - još nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao.
17) DVOLIČAN - prdne i pita ko je prdnuo.
18) DISKRETAN - prdne i kaže "Neka ostane medju nama".
19) KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
20) NEOPREZAN - prdne i usere se u gaće.
21) SNOB - prdi samo u dobrom društvu.
22) GLUMICA - prdne i čeka aplauz.
23) SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on ce dva puta, da obori rekord.

Žena piše svom mužu:

Dragi,

Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek.Za sedam godina braka bila sam ti dobra žena.A nemam niti jedan dokaz koji to potvrđuje.Zadnja dva tjedna bili su za mene pravi pakao.Tvoj me je šef danas nazvao da mi kaže da si dao otkaz i to je za mene bila kap koja je prelila čašu.Prošli si tjedan došao kući i nisi ni primijetio da sam uredila nokte i da sam bila kod frizera.Skuhala sam ti omiljeno jelo, svinjsko pečenje i za tu sam priliku odjenula novo seksi donje rublje. Ti si došao kući, progutao večeru za dvije minute i legao si pred televizor te odmah nakon utakmice zaspao.Više mi nikad ne govoriš da me voliš, ne grliš me i ne ljubiš nikad više. Ili sam ti odbojna ili me više zaista ne voliš.

No koji god to razlog bio – ja odlazim!

PS: Ako me misliš tražiti, zaboravi. Tvoj BRAT i ja odlazimo zajedno u Španjolsku živjeti!
Želim ti sve najbolje!

Potpis:Tvoja bivša žena!

Dok je čekala check-in u zračnoj luci čula je preko razglasa svoje ime.Na šalteru gdje se trebala javiti čekalo ju je pismo koje je specijalno za nju dostavio kurir. U pismu je pisalo:

Draga bivša ženo,

Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo.

Istina je da smo sedam godina bili u braku ali „dobra žena“ je sve ono što ti nikad nisi bila.Ja stalno gledam televiziju zato jer ne mogu više podnositi tvoje vječno zanovijetanje.Ali ni to nije pomoglo.Primijetio sam prošli tjedan da si bila kod frizera ali nisam ništa rekao jer s novom frizurom izgledaš kao strašilo.Moja me je majka naučila da je bolje ništa ne reći ako nemaš što pozitivno za reći.Kad si napravila moje omiljeno jelo vjerojatno si me zamijenila sa MOJIM BRATOM jer si zaboravila da sam već odavno prestao jesti svinjetinu.Istina je da sam otišao ranije u krevet te večeri nakon utakmice jer sam opazio da si na novom néglige-u imala još etiketu sa cijenom.Nadam se da je čista slučajnost to što je moj brat jučer od mene posudio 800 kuna i činjenica da je na etiketi tvog néglige-a stajala cijena od 799kn.Usprkos svemu, ja te zaista još uvijek volim i nadao sam se da će se stvari između nas popraviti.

Nakon što sam ujutro otkrio da sam na lotu dobio 12 miliona eura, dao sam otkaz na poslu i otišao sam kupiti 2 avionske karte za Bahame.No, nakon što sam došao kući vidio sam da te nema i pronašao sam tvoje pismo u kojem je pisalo da me zauvijek ostavljaš.

No, za sve valjda postoji neki razlog u životu!

Nadam se da ćeš imati život kakav si oduvijek priželjkivala.Moj mi je advokat rekao, nakon što je pročitao tvoje pismo, da ti nisam dužan dati niti kune.

PS:Ne znam da li sam ti ikad rekao da se moj brat Karlo zapravo rodio kao Karla.Valjda ti to neće stvarati probleme.

Potpis:BOGAT I SINGLE!!!

Ne radi kompjuter

Zvrrrr, zvrrrr!!! (zvoni telefon)
- Centar za pomoć oko kompjutera, izvolite.
- Dobar dan, imam jedan problem.
- Izvolite, recite šta nije u redu.
- Tek sam kupio kompjuter, ali izgleda da nešto nije u redu sa njim, jer kada tipkam slova, ništa ne vidim.
- Jeste li sigurni da ste dobro prikopčali kablove?
- Paaa... da.
- Molim vas, proverite da li je kabl od tastature priključen u centralnu jedinicu.
- Da, jeste.
- Dobro. Sada probajte ponovo.
- Ne, opet nema ništa. Mrak je i nema slova.
- Dobro. Proverite je li vam monitor uključen.
- A šta je to?
- Hmm... To je stvar u koju gledate, slična je TV-u i na njemu se oslikava sve što pišete.
- Ahaaa... A kako da znam je li upaljen?
- Vidite li malu zelenu lampicu u dnu monitora? Da li je upaljena?
- Ne mogu da je nađem. Izgleda da je nema.
- Dobro, probačemo drugačije. Molim vas proverite da li je dobro priključen kabl koji povezuje monitor sa centralnom jedinicom. Upravo, proverite da li su svi kablovi dobro uključeni.
- Samo malo... uhhh! Ne mogu da dohvatim.
- Pa pomerite malo sto.
- Ne mogu, mračno je. Ništa ne vidim.
- Kako to mislite, ništa ne vidite?
- Pa jedina svetlost koja dopire u moju sobu je ona koja dolazi kroz prozor.
- Zbog čega? Zar ne možete da upalite svetlo?
- Ne, ne mogu. Nema struje.

Kakav TIP zene biste voleli

HARD-DISK Zena Pamti SVE, ZAUVEK !!!

RAM Zena Zaboravi te odmah ako je ne palis stalno

WINDOWS Zena Svi znaju da ne moze nista da uradi kako treba, ali niko ne moze da zivi bez nje

EXCEL Zena Kazu da moze da uradi mnogo toga, ali je uglavnom koristis za osnovne stvari

SCREENSAVER Zena Nije dobra nizasta, ali je bar zabavna

INTERNET Zena Tesko joj se pristupa/prilazi

SERVER Zena Kad god ti treba, zauzeta je

MULTIMEDIA Zena Moze da ruzne stvari nacini lepim

CD-ROM Zena Sve je brza i brza!

E-MAIL Zena Od deset stvari koje kaze, osam su glupost

VIRUS Zena Takodje poznata i kao "SUPRUGA"; Kad je ne ocekujes, ona dodje, ubaci se i koristi sve tvoje resurse. Ako probas da je izbacis izgubices nesto, ako ne probas, izgubices sve

aFRIKA ::

..::: PRDNI PA DA TI KAŽEM KO SI :::...

1) UČTIV - prdne i kaže "Pardon!".
2) CINIK - prdne i gleda te u oči.
3) KAVALJER - pusti damu da prva prdne.
4) GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
5) OSEĆAJAN - prdne i kaze "Oh!".
6) IDEALISTA - prdne iz uverenja.
7) VESELJAK - prdne i kaže "Ko prdi zlo ne misli".
SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
9) ŠEPRTLJA - prducka po ceo dan.
10) NAIVČINA - prdne i misli da čini veliko delo.
11) LEPO VASPITAN - pre nego sto prdne, moli za dozvolu.
12) GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.
13) REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.
14) NESTRPLJIV - jedva čeka da prdne.
15) EGOISTA - prdi samo za sebe.
16) PESIMISTA - još nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao.
17) DVOLIČAN - prdne i pita ko je prdnuo.
18) DISKRETAN - prdne i kaže "Neka ostane medju nama".
19) KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
20) NEOPREZAN - prdne i usere se u gaće.
21) SNOB - prdi samo u dobrom društvu.
22) GLUMICA - prdne i čeka aplauz.
23) SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on ce dva puta, da obori rekord.

haha...

xDDDDD....zar nije do...-bro! htedoh reci vrx!

Extra je...

evo jos gluposti...

VEDRA STRANA RACUNARA


Jedna zena je zvala sluzbu za tehnicku podrsku firme "Canon" jer je imala problem sa stampacem. Tehnicar sa druge strane ju je pitao da li "radi pod windowsom (prozorima)". Zena mu je odgovorila: "Ne, moj sto je pored vrata, ali to je dobar predlog. Covek u sobi do mene sedi pod prozorom, i stampac mu radi perfektno".

Tehnicar: "Okej, Bobe, sada pritisni CTRL i ESC u isto vreme. dobio si listu taskova na ekranu. Sada otkucaj slovo P da aktiviras Program Manager."
Korisnik: "Ja nemam P."
Tehnicar: "Na tastaturi, Bobe."
Korisnik: "Kako to mislite?"
Tehnicar: "P na vasoj tastaturi, Bobe." ("P on your keyboard" = pi*aj na svoju tastaturu)
Korisnik: "Necu to da uradim!"

U kompjuterskoj radnji:
Musterija: "Zeleo bih podlogu za misa."
Prodavac: "Naravno, imamo veliki izbor."
Musterija: "A da li ce biti kompatibilne sa mojim kompjuterom?"

Jednom sam primio faks sa porukom na dnu dokumenta da posaljem isti nazad posiljaocu kada ga upotrebim, zato sto mu je isti potreban i dalje.

Musterija: "Mozete li mi iskopirati Internet na ovu disketu?"

Musterija: "Znaci to ce me povezati na Internet, jel?"
Tehnicar: "Da."
Musterija: "A to je poslednja verzija Interneta, jel?"
Tehnicar: "Pa... ovaj... da..."

Tehnicar: "Okej... Sada dvostruko kliknite na ikonu File Manager."
Musterija: "Zato ja mrzim windows - zbog ikona. Ja sam protestant, i ne verujem u ikone."
Tehnicar: "Znate, to je samo industrijski termin. Ne verujem da su mislili na te ikone."
Musterija: "Ne zanimaju me nikakvi 'industrijski termini'. Ja ne verujem u ikone."
Tehnicar: "Onda, zasto ne kliknete na 'malu slicicu' kartoteke... 'Mala slicica', okej?"
Musterija: [klik]

Musterija: "Vasa zvucna karta je neispravna i hocu da mi je zamenite."
Tehnicar: "A u cemu je problem?"
Musterija: "Balans je naopacke. Levi kanal dopire iz desnog zvucnika i obrnuto. Neispravna je."
Tehnicar: "Mozete resiti problem tako sto cete pomeriti levi zvucnik na desnu stranu i obrnuto."
Musterija: [tisina]

Musterija: "Zeleo bih da vratim ovaj skener."
Prodavac: "Molim?"
Musterija: "Ovaj skener koji sam kupio. Dao sam 80 dolara za njega, a on ne radi!"
Prodavac: "Ovaj... Gospodine, to je trekbol."
Musterija: "Bogami nije. Ovde pise '600 dpi tracking resolution'!"

Jedan covek, pokusavajuci da podesi svoj novi stampac, je zvao sluzbu tehnicke podrske, objasnjavajuci poruku o gresci koja mu se pojavila: "Can't find the printer." Covek je rekao da je cak drzao stampac u rukama ispred monitora, ali racunar i dalje nije mogao da ga nadje.

Musterija: "Halo? Pokusavam da se ulogujem. Instalirao sam softver dobro, i okrenuo broj. To sam cuo. Tada sam cuo dva racunara kako se povezuju. Ali onda je zvuk prestao, pa sam podigao slusalicu da vidim da li su se povezali, i onda sam dobio poruku "No carrier" na ekranu. u cemu je problem?"

Imam prijatelja koji je upravo kupio kompjuter i trebao je da ucita program tako sto ce otkucati "A:" a onda ime programa. Rekao mi je da nije uspeo zato sto njegova tastatura ne valja. Nije uspeo da otkuca "tacku nad tackom" i svaki put kad je probao da otkuca "tacku nad tackom" stalno je dobijao "tacku nad zarezom" cak i kada je najneznije pritiskao sam vrh tastera. Kada sam mu rekao za SHIFT taster, mislio je da sam genije...

Jedan tip je zvao sluzbu tehnicke podrske i zalio se na poruku "Access denied" svaki put kada pokusa da se uloguje. Ispostavilo se da je kucao korisnicko ime i lozinku velikim slovima.
Tehnicar: "Okej, sada probajte jos jednom, ali koristite mala slova."
Musterija: "Ali ja na tastaturi imam samo velika slova."

E-mail od jednog prijatelja: "MozesLidaPopravisRazmaknicuNaMojojTastaturi?"

Moj prijatelj je bio dezuran u glavnoj laboratoriji jednog mirnog popodneva. Primetio je mladu zenu koja sedi ispred jednog racunara sa prekrstenim rukama buljeci u ekran. Posle 15 minuta primetio je da zena i dalje sedi u istom polozaju samo sto ovoga puta nervozno lupka nogom o pod. Prisao joj je i pitao je da li joj treba pomoc, a ona je nervozno odgovorila: "Bilo je i vreme! Pritisnula sam F1 jos pre dvadeset minuta!"

U emisiji "POLARATOR" na trecem kanalu u cetvrtak 21. 03. '91. u delu emisije kada su voditelji odgovarali na pitanja gledalaca vezana za kompjutere jedno od postavljenih pitanja je bilo: "Zeleo bih da kupim kompjuter; cuo sam da je 386 dobar pa sam hteo da cujem sta vi mislite, ali zbog fanansijske situacije bih kupio samo tastaturu i prikljucio je na TV a kao spoljnu memoriju bih koristio kasetofon?" Voditelj je jednostavno ostao bez teksta.

Da li znate kako je N. Parezanovic (prof. na PMF, autor brojnih knjiga o kompjuterima) preveo reci software & hardware? "MEKOTVORINE & TVRDOTVORINE".

Secam se prvog razreda srednje. Cale mi kupio C64 i ja kupim knjigu "BASIC" od gore pomenutog N. Parezanovica. Nemam pojma o kompjuterima. Sve sto otkucam kako pise u knjizi, C64 mi javi neku gresku... Na casu "informatike i racunarstva" pitam prof. Kurjackog: "Pa imam taj C64..., nijedan program nece da izvrsava. sta da radim?" On mi (sa najozbiljnijim izrazom na licu) kaze: "Pa znas sta, da bi pisao programe, moras da imas program koji se zove tekst-procesor."

Compaq razmatra da promeni komandu "Press Any Key" u "Press Return Key" zbog poplave poziva sa pitanjem gde se nalazi "Any" dugme na tastaturi.

Tehnicka podrska firme AST imala je poziv od korisnika koji se zalio da je veoma komplikovano upravljati misem sa "stitnikom od prasine". Na kraju je ispalo da je "stitnik od prasine" plasticna vrecica u kojoj je mis bio zapakovan.

Jedan Compaq tehnicar primio je poziv od korisnika koji se zalio da njegov sistem nece da cita tekstualne datoteke sa njegovih starih 5.25" disketa. Posle postepenog eliminisanja mogucih uzroka kao sto su magneti ili izvori toplote [kojima su diskete mozda bile izlozene], ustanovljeno je na kraju da je korisnik stavio nalepnice na diskete, a zatim uvukao diskete u pisacu masinu i otkucao nazive na njima.

Jedan kupac kod firme AST zamoljen je da posalje kopije defektnih disketa. Posle nekoliko dana stiglo je pismo sa fotokopijama disketa.

Dell tehnicar savetovao je musteriju da stavi flopi disketu nazad u flopi drajv i da zatvori vrata. Ovaj je zamolio tehnicara da saceka, a onda se preko telefona culo kako je ovaj spustio slusalicu, ustao i otiao na drugi kraj sobe da zatvori vrata od sobe.

Drugi dell korisnik zvao je [tehnicku podrsku] da se zali kako njegov kompjuter nece da posalje fax. Posle 40 minuta telefonskog resavanja problema, tehnicar je shvatio da covek drzi dokument ispred monitora i pritiska [misem] dugme "send".

Jos jedan dell korisnik zvao je da njegova tastatura vise nece da radi. Cistio ju je tako sto je celu tastaturu zagnjurio u sapunicu i ostavio je u vodi ceo dan, a zatim je rastavio tastere i svaki posebno oprao.

Zbunjeni korisnik IBM racunara imao je problem sa stampanjem dokumenata. Rekao je tehnicaru IBM-a da mu kompjuter kase da "ne vidi printer". Onda je takode pokusao da okrene monitor ka stampacu, ali kompjuter ni tada nije mogao da "vidi" stampac.

DgDell tehnicar primio je poziv od korisnika koji je bio besan jer mu je njegov kompjuter rekao da je on "bad and invalid" (los i nevaljao). Tehnicar mu je odgovorio da tu poruku ne treba da uzme licno.

Jedna nova korisnica pozvala je dell tehnicku podrsku i rekla da ne moze da ukljuci svoj novi dell kompjuter. Posle uveravanja da je kompjuter pravilno ukljucen na mrezno napajanje, tehnicar je pitao sta se desilo kada je pritisnula dugme na kome pise "Power". Njen odgovor je bio da pritiska i pritiska ovu noznu pedalu ali da se nista ne desava. "Nozna pedala" bio je u stvari mis.

Jedna druga musterija firme Compaq pozvala je tehnicku podrsku da kaze da njen ganc novi kompjuter nece da radi. Rekla je da je otpakovala kompjuter, ukjucila ga u struju i sedela je pored njega 20 minuta cekajuci da se nesto desi. Kada ju je tehnicar upitao sta se desilo kada je pritisnula prekidac na kucistu, pitala je "A kakav prekidac?"

Jos jedna istinita prica iz Nowell-a.
"Halo, je li to tehnicka podrska?"
"Da, kako vam mogu pomoci?"
"Drzac za case na mom PC-iju je polomljen a kompjuter je jos pod garancijom. Je l' se moze popraviti?"
"Izvinite, jeste li rekli: drzac za case?"
"Da, to je pricvrsceno na prednjoj strani mog kompjutera."
"Molim vas izvinite ako zvucim zbunjeno; to je zato sto jesam zbunjen. Jeste li vi dobili taj deo na promociji, na sajmu? Kako ste dobili taj "drzac za case"? Ima li on neku oznaku na sebi?"
"Dobila sam ga sa kompjuterom. Ne znam nista o nekoj promociji. Od oznaka ima samo "4X" na sebi."
u ovom trenutku tehnicar je morao da prekrije slusalicu u napadu smeha. Ta osoba je koristila fioku od Cd-ROM drajva kao drzac za case i onda se ona odlomila.

Jedan IBM korisnik imao je problem sa instaliranjem softvera i zvao je podrsku.
"Stavio sam u drajv prvi disk, i to je bilo OK. Onda je reklo da stavim drugi disk i bilo je nekih problema sa diskom. Kada je reklo da stavim treci disk - nisam ga cak mogao ni ugurati..." Ovaj tip nije shvatio da "Insert disk 2" znaci da se prvo izvadi disk 1.

U slicnom slucaju, korisnik je pratio instrukcije za istalaciju softvera. u instrukcijama je pisalo da treba izvaditi disk iz omota i ubaciti ga u drajv. Korisnik je fizicki otvorio disketu i onda se cudio u cemu su nastali problemi.

Na Zapadu se siri strah od najezde kompjuterskih virusa iz SSSR. Medutim, to je tehnicki nemoguce jer su ruski virusi programirani na cirilici i ne mogu nista zapadnim racunarima.

BRAK IZ DECIJEG UGLA

Iz "Mitrovackih novina" (Sr. Mitrovica)
• Kad se odlucuje kad treba stupiti u brak?
Prvo moraš da nadeš nekog ko voli iste stvari kao i ti. Ako na primer ti voliš fudbal onda i njoj mora da se svida to da ti voliš fudbal i onda da donosi cips i pivo. (Marko, 10 godina)
Ti u stvari ne odlucuješ sam kad treba da stupiš u brak. Bog to odlucuje davno unapred i ti onda na kraju vidiš šta ti se dogodilo. (Jovana, 10 godina)

• Koje su prave godine za brak?
Najbolje godine su 23 jer onda poznaješ svog muža najmanje 10 godina. (Sandra, 10 godina)
Ne postoje najbolje godine za brak - moraš stvarno da budeš dovoljno glup da bi se oženio. (Filip, 6 godina)

• Šta tvoji roditelji imaju zajednicko?
Paaa… oboje ne žele da imaju još dece. (Sara, 8 godina)

• Šta se radi u izlasku sa devojkom / momkom?
Izlasci su tu da bi se zabavljali i ljudi bi trebali da iskoriste priliku da se bolje upoznaju. Cak i decaci imaju da kažu nešto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slušaš. (Jasna, 8 godina)
Kod prvog izlaska se pricaju interesantne laži tako da su onda zainteresovani i za drugi izlazak. (Milan, 8 godina)

• Šta bi ti radio kad bi tvoj prvi izlazak skroz loše prošao?
Ja bih otišao kuci i pretvarao se da sam mrtav. Onda bih nazvao novine telefonom i rekao da mi naprave umrlicu. (Darko, 9 godina)

• Kada sme da se poljubi neko?
Kada je bogat i ima puno para. (Jelena, 7 godina)
Kada poljubiš neku devojku onda moraš da se njome oženiš i da imaš decu sa njom. Tako ti je to! (Dejan, 8 godina)

• Da li je bolje biti oženjen ili ne?
Ja ne znam šta je bolje, ali ja nikad ne bih vodio ljubav sa mojom ženom. Ja ne želim da ona postane debela. (Mirko, 8 godina)
Za devojcice je bolje da se ne udaju, ali decacima treba neko ko ce da cisti. (Marija, 9 godina)

• Šta treba da se uradi da bi brak bio uspešan?
Muž treba uvek da kaže ženi da je lepa, pa cak i ako ona izgleda kao autobus! (Stanko, 10 godina)

Iz dnevnika jedne plavusice:

HURRAAAA, DOBILA SAM VOZACKU DOZVOLU!
Napokon mogu voziti svoj auto, bez da mi instruktor stalno ponavlja: "Pazi! Pogresan smjer. Pazi pjesak!"... ili nesto slicno.
Uopce ne razumijem kako sam ga podnosila dvije godine, kakvo zanovjetalo!

8. ozujka
Autoskola je priredila zabavu, jer sam polozila vozacki.
Instruktori su bili stvarno ganuti. Jedan je cak rekao da ce darovati misu za mene. Cini mi se da je jedan od njih imao suze u ocima, a jedan je rekao da ce se radi mene od srece napiti.
Jako ljubazni decki, ali nekako mi se cini da moja vozacka nije toliko bitna za toliko pretjerivanja.

12. ozujka
Kupila sam svoj crveni automobil! Na zalost sam ga morala ostaviti u salonu da mi zamjene zadnji blatobran, jer sam ubacila u "rikverc" umjesto u prvu. Nemam prakse... tek jedan tjedan vozim.

14. ozujka
I konacno, moj auto je tu! Bila sam tako zadovoljna da sam se odlucila jos malo provozati. Vjerojatno su i drugi imali istu ideju, jer je iza mene odjednom bilo puno automobila. Trubili su kao ludi... vjerojatno je to bila svadbena kolona, pa sam im se i ja pridruzila i smanjila brzinu sa 15 na 10 km na sat.
Vjerojatno im se to svidjelo, jer su poceli jos jace trubiti.

22. ozujka
Moji susjedi su bas super. Napisali su veliki natpis "PAZI SUSJEDA MANEVRIRA!" i dali su mi najvece parkirno mjesto, a djeci su zabranili da se igraju dok ja ne parkiram.
Pretpostavljam, samo zato kako mi ne bi smetali. Kako su to dobri ljudi.

30. ozujka
Drugi vozaci oko mene stalno trube, masu mi i pokazuju nekakve znakove. Mislim da je to vrlo ljubazno, ali je opasno.
Neki tip mi je nesto govorio, ali ga nisam razumjela, jer nisam nasla gumb za otvaranje prozora... umalo sam pogodila pjesaka.
Dobro je da sam vozila svojom standardnom brzinom... 15 na sat.

10. travnja
Malo su cudni ti vozaci. Ne samo da stalno masu, nego stalno i vicu. Nikako da saznam sto hoce, jer jos uvijek nisam nasla gumb za otvaranje prozora...
Mozda mi zele dati nekakve korisne informacije? Mislim da je tako, jer sam cula jednog kada je rekao: "Idi kuci, idi!". Nevjerojatno! Kako je znao da upravo vozim kuci!? Kad nadjem gumb za otvaranje prozora, bit ce mi malo jasnije sto mi pokusavaju reci...

19. travnja
Nocu je grad vrlo slabo osvijetljen. Danas sam prvi put izasla van nocu, pa sam morala stalno imati upaljena duga svjetla da bih uopce nesto vidjela.
Izgleda da su se i ostali vozaci, koji su vozili u susret, slagali sa mnom, jer su i oni odmah palili duga svjetla. Jedino sto ne razumijem, zasto su i trubili!? Mozda da prestrase pa potjeraju pse ili macke s ceste? Kakvi cudaci!!!

26. travnja
Danas sam imala prometnu nesrecu. Usla sam na rotor (kruzni tok), a kako je bilo puno automobila (nisam sklona pretjerivanju, ali bilo ih je najmanje cetiri), nikako nisam mogla izici. Kruzila sam i kruzila, trazila mogucnost za izlazak. Od kruzenja mi se tako zavrtjelo u glavi da sam udarila u spomenik na sredini rotora.
Stvarno bi morali ograniciti voznju u rotoru na samo jedan automobil!

3. svibnja
Nesreca me drzi i drzi. Danas sam isla po auto u garazu, a kad sam izlazila na cestu, fulala sam pedalu te pritisnula gas umjesto kocnice. Pogodila sam prolazeci auto te mu razbila cijelu desnu stranu. To je bila cista slucajnost da sam udarila upravo mog instruktora voznje.
Dobar covjek... posve neupitno. Ja sam stalno ponavljala da sam ja kriva, ali on je neprestano ponavljao drzeci se za glavu: "Oprosti mi Boze, molim te!.... Oprosti mi Boze, molim te!"

Mil'ce , citaj i upijaj....xD!

Pakao - Teorija
>
>Ovo je navodno istinit događaj. Odgovor jednog od studenata je bio
>toliko "dubok", da je profesor odlučio da ga podeli sa svojim kolegama
>preko interneta.
>
>Pitanje: "Da li je pakao egzoterman (predaje toplotu) ili endoterman
>(apsorbuje toplotu)?"
>
>Većina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Bojlovog
>zakona (gasovi se hlade kad se šire i zagrevaju kad se skupljaju) ili neku
>drugu varijantu...
>
>Jedan od studenata je napisao sledeće:
>
>"Prvo moramo znati zapreminu duša koja ulaze u pakao i izlaze iz
>njega. Smatram da odmah možemo pretpostaviti, da duša koja jednom uđe u
>pakao više ne izlazi. Znači, broj duša se povećava.
>Da bi dobili ideju o tome koliko je u paklu duša, osvrnimo se na
>različite vere koje danas postoje na svetu. Većina tih vera tvrdi, da onaj
>ko nije pripadnik baš te određene veroispovesti ide u pakao. Dakle,
>zaključak je da ce sve duše završiti u paklu. Ako tome dodamo odnos
>nataliteta i mortaliteta, možemo očekivati da broj duša eksponencionalno
>raste. Dakle, obratimo pažnju na odnos promene zapremine pakla, jer prema
>Bojlovom zakonu za zadržavanje istog pritiska i toplote zapremina mora
>rasti proporcionalno sa brojem pristiglih duša. To nam pruža 2
>mogućnosti:
>
>1) Ako se zapremina pakla povećava manje od potrebnog prosečnog broja
>duša koje stignu u pakao, toplota i pritisak pakla će toliko porasti da
>će pakao eksplodirati.
>
>2) Ako se pakao širi brze od proseka koji mu je potreban da primi sve
>duše, toplota i pritisak će toliko opasti da ce se pakao smrznuti. Koja
>od mogućnosti je ispravna?
>
>Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je kategorički iznela Milica sa četvrte
>godine, a koja glasi:
>"Pre će se pakao smrznuti nego sto ću ja sa tobom da spavam"
>i obzirom na to da je sa mnom spavala juče, mora biti ispravna teorija
>br. 2, dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se.
>Zaključak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima više
>duše i preostalo je samo nebo, što je dokaz postojanja Boga, a to
>objašnjava i zasto je Milica sinoć vikala "Ah, moj Bože!"
>
>

A= dusa si
B= sexy si
C= uvek si napaljena/napaljen
D= dobar/dobra u krevetu
E= dobar/dobra na plesnom podiumu
F= mnogima se dopadas kao osoba
G= borac
H= nesigurna/nesiguran
I= malkice luda/lud
J= egoista
K= razmazena/razmazen si
L= poverljiva/poverljiv
M= stidljiva/stidljiv
N= prelepo izgledas
O= nedozvoljavas da ti neko kaze sta mora da
uradis
P= uvek spremna/spreman za akciju
Q= ma luda/lud do bola
R= dobro se ljubis
S= nije se tesko zaljubiti u tebe
T= znas ljudima da kazes ono sto zele da cuju
U= volis da si u centru paznje
V= znas odvratno da se predstavis
W= iznenadujes

• Šta treba da se uradi da bi brak bio uspešan?
Muž treba uvek da kaže ženi da je lepa, pa cak i ako ona izgleda kao autobus! (Stanko, 10 godina)

Ova je najbolja....

evo mene...

HELENA
= Nesigurna
= dobra na plesnom podiumu
=poverljiva
= dobra na plesnom podijumu
=prelepo izgleda
= dusa


ju! pa ovo je tacno....!

MILICA ::

• Šta treba da se uradi da bi brak bio uspešan?
Muž treba uvek da kaže ženi da je lepa, pa cak i ako ona izgleda kao autobus! (Stanko, 10 godina)

Ova je najbolja....

TOTALNO!!!

NJENA MOLITVA:

Oce naš, pre nego zaspim,
reci cu ti što želim.

Daj mi prijatnog muža,
da mi uvek užitke pruža,
koji komplimente rado deli,
da bude samo moj celi.

Koji ce na rukama nositi me,
mog rodjendana setiti se,
na moju želju seksati se,
ljubiti me kao prvi dan,
masirati mi tabane, dlan, itd...

Koji ce uvek nežan biti,
ništa od mene nece kriti,
koji ce biti razuma bistroga,
cim pre, molim Te, pošalji ga.
Amen.

NJEGOVA MOLITVA:

Dragi Bože, pošalji mi
jednu gluvonemu nimfomanku,
koja ima prodavnicu alkoholnih pica
i godišnju kartu za stadion.

I boli me briga,
ako je moja molitva bez rime!

Haha....A ovo za plavusu je extra