Spaaaam i zezalice....xP

SAMO ZA NEOZBILJNE!!! BUAHAHAHH
http://www.go-mrav.com/bedastoce/kompjuterasi.html

http://www.go-mrav.com/bedastoce/mindreader.html



komp vam cita misli!

http://www.go-mrav.com/bedastoce/ludekrave.html
loode krave

Iz dnevnika jedne plavusice:
HURRAAAA, DOBILA SAM VOZACKU DOZVOLU!
Napokon mogu voziti svoj auto, bez da mi instruktor stalno ponavlja: "Pazi! Pogresan smjer. Pazi pjesak!"... ili nesto slicno.
Uopce ne razumijem kako sam ga podnosila dvije godine, kakvo zanovjetalo!

8. ozujka
Autoskola je priredila zabavu, jer sam polozila vozacki.
Instruktori su bili stvarno ganuti. Jedan je cak rekao da ce darovati misu za mene. Cini mi se da je jedan od njih imao suze u ocima, a jedan je rekao da ce se radi mene od srece napiti.
Jako ljubazni decki, ali nekako mi se cini da moja vozacka nije toliko bitna za toliko pretjerivanja.

12. ozujka
Kupila sam svoj crveni automobil! Na zalost sam ga morala ostaviti u salonu da mi zamjene zadnji blatobran, jer sam ubacila u "rikverc" umjesto u prvu. Nemam prakse... tek jedan tjedan vozim.

14. ozujka
I konacno, moj auto je tu! Bila sam tako zadovoljna da sam se odlucila jos malo provozati. Vjerojatno su i drugi imali istu ideju, jer je iza mene odjednom bilo puno automobila. Trubili su kao ludi... vjerojatno je to bila svadbena kolona, pa sam im se i ja pridruzila i smanjila brzinu sa 15 na 10 km na sat.
Vjerojatno im se to svidjelo, jer su poceli jos jace trubiti.

22. ozujka
Moji susjedi su bas super. Napisali su veliki natpis "PAZI SUSJEDA MANEVRIRA!" i dali su mi najvece parkirno mjesto, a djeci su zabranili da se igraju dok ja ne parkiram.
Pretpostavljam, samo zato kako mi ne bi smetali. Kako su to dobri ljudi.

30. ozujka
Drugi vozaci oko mene stalno trube, masu mi i pokazuju nekakve znakove. Mislim da je to vrlo ljubazno, ali je opasno.
Neki tip mi je nesto govorio, ali ga nisam razumjela, jer nisam nasla gumb za otvaranje prozora... umalo sam pogodila pjesaka.
Dobro je da sam vozila svojom standardnom brzinom... 15 na sat.

10. travnja
Malo su cudni ti vozaci. Ne samo da stalno masu, nego stalno i vicu. Nikako da saznam sto hoce, jer jos uvijek nisam nasla gumb za otvaranje prozora...
Mozda mi zele dati nekakve korisne informacije? Mislim da je tako, jer sam cula jednog kada je rekao: "Idi kuci, idi!". Nevjerojatno! Kako je znao da upravo vozim kuci!? Kad nadjem gumb za otvaranje prozora, bit ce mi malo jasnije sto mi pokusavaju reci...

19. travnja
Nocu je grad vrlo slabo osvijetljen. Danas sam prvi put izasla van nocu, pa sam morala stalno imati upaljena duga svjetla da bih uopce nesto vidjela.
Izgleda da su se i ostali vozaci, koji su vozili u susret, slagali sa mnom, jer su i oni odmah palili duga svjetla. Jedino sto ne razumijem, zasto su i trubili!? Mozda da prestrase pa potjeraju pse ili macke s ceste? Kakvi cudaci!!!

26. travnja
Danas sam imala prometnu nesrecu. Usla sam na rotor (kruzni tok), a kako je bilo puno automobila (nisam sklona pretjerivanju, ali bilo ih je najmanje cetiri), nikako nisam mogla izici. Kruzila sam i kruzila, trazila mogucnost za izlazak. Od kruzenja mi se tako zavrtjelo u glavi da sam udarila u spomenik na sredini rotora.
Stvarno bi morali ograniciti voznju u rotoru na samo jedan automobil!

3. svibnja
Nesreca me drzi i drzi. Danas sam isla po auto u garazu, a kad sam izlazila na cestu, fulala sam pedalu te pritisnula gas umjesto kocnice. Pogodila sam prolazeci auto te mu razbila cijelu desnu stranu. To je bila cista slucajnost da sam udarila upravo mog instruktora voznje.
Dobar covjek... posve neupitno. Ja sam stalno ponavljala da sam ja kriva, ali on je neprestano ponavljao drzeci se za glavu: "Oprosti mi Boze, molim te!.... Oprosti mi Boze, molim te!"

Legendarni novinski naslovi
Jutarnji list: - RUSKI AVION SRUSIO UKRAJINSKI PROJEKTIL

Slobodna Dalmacija: - 0:8, NOS VAM POSRAN

Erotika, krajem osamdesetih: - STO CEMO S COVJEKOM ISTOSPOLNOG NAGNUCA?

Jutarnji: - ZATUKAO ZENU SJEKIROM, SKOCIO U BUNAR PA SE OBJESIO

Jutarnji: - UBILA MUZA KUHINJSKOM KRPOM

Glas Istre: - UBIJENA ZENA PUCALA NA VOJNIKE

Jutarnji: - OBILJEZEN DAN BORBE PROTIV ANTIFAZIZMA

Jutarnji: - TERAPIJA JAHANJEM INVALIDNE DJECE

Jutarnji: - ANTE GOTOVINA LOKALIZIRAN

Jutarnji: - OBJESIO SE O NETOM PROPUPALU TRESNJU

Jutarnji: - U POZARU IZGORIO PRASAC VICKO, KRAVA JAGODA I COVJEK IVAN

Novi list: - ZVJEZDANI RATOVI III: OSVETA SHITA

Jutarnji: - NOZEM JE IZBODEN GREGORI PEK (20) IZ SLATINE

Jutarnji: - KRAVA PROPALA KROZ KROV NA GLAVU TURCINU KOJI JE IGRAO DOMINO

Vecernji: - ZIMBABVEANSKA POLICIJA MOLI POGRESKOM PUSTENE ZATVORENIKE DA SE VRATE U ZATVOR

Dnevnik: - UMIROVLJENICI ODMARAJU NA KLUPAMA, A GROBLJA ZJAPE PRAZNA
(nije toliko morbidno kako zvuci na prvo citanje, clanak je bio o blagdanu Svih svetih i slaboj posjecenosti groblja u nekom manjem gradu jer je bio lijep dan i ljudi ga shvatili kao praznik za odmor)

Monitor.hr: - RUSKI PLAN: COVJEK NA MJESECU DO 2015.

Vecernji: (o tome kako sefovi maltretiraju namjestenike): - U HRVATSKOJ VRAG NOSI BRADU

Naslovnica Slobodne: - OSMOSKOLCI UBILI BOGA U VJEROUCITELJICI

Jutarnji: - MACKA S PET NOGU ZIVJET CE SASVIM NORMALNO KAD JOJ UKLONE DVIJE VISKA

Jutarnji: - PLIN VEC OVE GODINE STIZE U JASENOVAC

Jutarnji: - NASLOV: ZOHAR U SABORSKOM RESTORANU, PODNASLOV: GAMAD NA RUCKU

24 sata: - PROVALIO U DJECJI VRTIC I ZLATNU RIBICU NABIO NA CACKALICU

Oglas iz Beograda
Ukraden fiat 128/PEGLA

Sto ne onu Vektru ili onog BMW-a od narko dilera iz ulaza do mene???
Kako ga samo upali, kad ga ja verglam po deset minuta??? Jel ti crkla guma ko meni prekjuce??? Jesi ukljucio grejanje kroz haubu, posto se sajla pokidala???

Dokle si stigao sa one tri litre u rezervoaru, nadam se do prve bandere, ruka ti se osusila!!!
Jel te zaustavio saobracajac sto nemas prednji desni zmigavac, nek ti polomi noge pendrekom!!! Jesi se naslusao muzike na onom jednom produvalom zvucniku, kasete se bas duuuugo vrte zimi, mozak ti kroz usi iscureo!!! Cigaru upali na auspuh posto nema upaljaca, kurca mi se napusi!!!

Ispod desnog sedista imas dugme kojim mozes da prespojis bobinu, da ti ga ne bi ukrali, ukrali ti lesinu dabogda!!!
Kad pada kisa ti stavi rukavice jer se skida ono crno sa volana, mutna te voda izbacila!!! Pazi da ti ne polome brisace (imas stare potrosene rezervne u gepeku). Kocnicu pritisni dvaput brzo, ili jednom al' do daske, iako bi ja zeleo da ne mozes da zakocis na vreme pred grotlom pakla i tamo goris dok ti 128 demona cereci iznutrice do kraja vecnosti!!!! Sto me mrzelo da stavim jastuce sa iglama i udicama na vozacevo sediste, bar bih postedeo svet tvog prokletog poroda, ziv se ucrvljao da se ne ucrvljas, gubom kasljo, krv ti se gnojila! Stice tebe kletva najstrasnija, gde pokrade postena coveka, kugom ti se seme zatrovalo, krvi piso, gnoja proljevao! Djavoli ti pamet isisali, a sa glavom nogomet igrali! Deca ti se iglama trovala, djavo ti ih mlade oduzeo!

Iznutrice u kasu prestale, sve ih sikto na oci i usi! Mater ti se parila s veprom pa da posere jos jednog takvog istog ko sto si ti.

P.S .
Ako neko vidi krem zastavu 128 registracije BG-192-523 neka je polije benzinom i zapali.

Djecji aforizmi
Brat i ja smo danas pojeli cijelu teglu marmelade.
Veceras cemo dobiti ili proljev ili batine!

Ne razumijem zasto se mama toliko ljuti sto sam razbio vazu.
Ionako je vaza bila kineska, a ne nasa!

U televizoru rade mali ljudi, a u radiju njihova djeca!

Baka nam je otisla na onaj svijet.
Sad i mi imamo nekog u inozemstvu!

Pogodili smo loptom susjedovu ženu.
Sad nam je susjed glavni sponzor.

Nasoj susjedici mama gleda u salicu, a tata u noge!

Moja sestra je opet položila razred odlicnim uspjehom - sve same petice.
Ona to meni namjerno radi!

Ujna Mica je opet u drugom stanju.
Njoj je drugo stanje u stvari prvo!

Mami i tati danas je godisnjica braka.
To svi znamo osim tate.

Kad se mama i tata zakljucaju u spavacu sobu ja u narednih sat vremena mogu raditi sto hocu.
Sto ja volim taj seks!

Pitao sam tatu zbog cega on brije bradu a mama noge.
On kaže da se svako brije onde gde ga ljudi gledaju.

Unutarnji mir
Bilo bi dobro da svi ovo procitate, jer je meni definitivno pomoglo.

Dok prolazimo kroz sve sto nam zivot priredjuje, neophodno je imati neki svoj kutak mira. Ja sam postupio po jednostavnom savjetu koji sam procitao u jednom clanku i napokon sam nasao svoj unutarnji mir.

U clanku je pisalo:
"Da biste postigli unutarnji mir, morate zavrsiti sve stvari koje ste zapoceli".

Onda sam pogledao po kuci i vidio sve stvari koje sam zapoceo, a nisam zavrsio.
I prije nego sam jutros krenuo na posao: dovrsio sam butelju vina, flasu rakije, kutiju apaurina, stangu cokolade i jedan do pola potroseni joint.

Sad se osjecam FENOMENALNO!

Sto kazu djeca o braku
KAKO SE ODLUCUJE KADA TREBA STUPITI U BRAK ?

Prvo moras naci nekoga ko voli iste stvari kao i ti.
Ako na primjer ti volis nogomet onda i njoj se mora svidjati to da ti volis nogomet i onda da donosi cips i pivo.
Marko, 10 godina

Ti u svari ne odlucujes sam kad trebas stupit u brak.
Bog to odlucuje odavno unaprijed i ti onda na kraju vidis sta ti se dogodilo.
Ivana, 10 godina


KOJE SU NAJBOLJE GODINE ZA BRAK?

Najbolje godine su 23 jer onda poznajes svog muza najmanje 10 godina.
Sandra, 10 godina


STA SE RADI NA IZLASKU S DJEVOJKOM/DECKOM?

Izlasci su tu da bi se zabavljali i ljudi bi trebali iskoristiti priliku da se bolje upoznaju.
Cak i decki imaju reci nesto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slusas.
Jasna, 8 godina


STA BI TI RADIO KAD BI TVOJ PRVI IZLAZAK LOSE PROSAO?

Ja bih otisao kuci i pravio se da sam mrtav. Onda bih nazvao novine telefonom i rekao da mi naprave umrlicu.
Darko, 9 godina


DA LI JE BOLJE BITI OZENJEN ILI NE ?

Ja ne znam sta je bolje ali ja nikad ne bih vodio ljubav sa mojom zenom. Ja ne zelim da ona postane debela.
Mirko, 8 godina

Kupci Mercatora - oprez!!!
Dragi prijatelji,
Ovo pisem da vas upozorim na nesto sto mi se desilo i zato sto sam postao nevina zrtva prevare ispred supermarketa.
Desilo se je ispred Mercator centra u Splitu, a vrlo lako moze se desiti i vama.
Evo kako to izgleda.
Dvije zgodne, tamnopute 18 - godisnjakinje prilaze do vasega auta upravo kad slazete namirnice, koje ste kupili, na pod ispred prednjeg sjedista i spremate se za odlazak iz centra.
Jedna od njih pocne cistiti vjetrobransko staklo sa Windex-om za prozore, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaze: "Zivio!" sa juznjackim naglaskom.
Nemoguce je ne pogledati je!
Kad im se uljudno zahvalis za ciscenje stakla i ponudis nesto novaca, kazu da im treba prijevoz do Sinja i pitaju mozes li ih povesti.
Ako pristanes, obje udju u auto i sjednu na zadnje sjediste.
U toku voznje, odmah nakon sto izadjete na autoput, one se pocinju dirati, maziti i ljubiti, a onda jedna preskoci na prednje sjediste i otkopca ti hlace, i, dok izvodi oralni seks, druga ti ukrade novcanik...

Ja sam na taj nacin bio napadnut u utorak, srijedu, cetvrtak i petak, ali u subotu i nedjelju nisam ih vise mogao naci!

Budite oprezni!

Dnevnik jedne plavuse
Dragi dnevnice,

prosle sam godine dala na kuci zamijeniti sve stare drvene prozore sa novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima.
Prozori su super, stedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je proslo godinu dana, a da prozori nisu placeni.
Bila sam jako iznenadjena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila sto su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala :
"Ti su prozori toliko dobri i stedljivi da ce za godinu dana sami sebe otplatiti..!!! "

Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Proslo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!!
Ako sam plava nisam glupa!

S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slusalicu.
Sigurno se tip sad osjeca kao zadnja budala....

Tecaj za muskarce
Tecaj ce se odrzavati samo ukoliko bude dovoljan broj prijavljenih!
Popust ce biti samo za one koji se budu odlucili za sva predavanja.
Pedagoski cilj tecaja je: informacijski tecaj koji ce osposobiti onaj dio muskog mozga za koji oni ne znaju da uopce postoji!

Modul 1: obavezni tecaj
1.nauciti zivjeti bez mame (2000 sati)
2.moja zena/cura nije moja mama (350 sati)
3.razumjeti da je nogomet samo sport (500 sati)

Modul 2: zivot u dvoje
1.imati djecu i ne biti ljubomoran (50 sati)
2.prestati govoriti gluposti kad curi/zeni dodju prijateljice (500 sati)
3.prevladati sindrom ''daljinskog'' (550 sati)
4.ne urinirati pored/oko wc skoljke (100 sati + prakticni dio s video snimkama)
5.razumjeti da cipele ne mogu same u ormaric za cipele (800 sati)
6.kako doci do kosa za prljavo rublje a da se ne izgubite (500 sati)
7.kako prezivjeti blazu prehladu bez dramatiziranja (100 sati)

Modul 3: slobodno vrijeme
1.ispeglati kosulju za manje od 2 sata (prakticki dio)
2.probavljati hranu bez riganja, dok za to vrijeme ona pere posudje (prakticni dio)

Modul 4: tecaj kuhinje
1.stupanj (pocetnici!): kuhinjski aparati (ON ukljuci- OFF iskljuci)
2.stupanj (napredni!): moja prva Podravka juha bez suvisnih posuda i zagorjelog lonca + prakticni dio: zavrijeti vodu prije dodavanja spageta.

MALO TEZE I DUBLJE TEME
Zbog kompleksnosti i zahtjevnosti tema dovoljno je da se upise barem 8 kandidata.

Tema 1: pegla - od perilice do ormara...taj misteriozni proces (500 sati + prakticni dio)
Tema 2: opasnosti pri punjenju posudice za led (demonstracije i video snimke)
Tema 3: ''Ti i elektronika'': ekonomske prednosti pri zvanju majstora za popravak (cak i za ona osnovna)
Tema 4: zadnja znanstvena otkrica: kuhinja i odnosenje smeca ne prouzrocava impotenciju i tetraplegiju (praksa u laboratoriju)
Tema 5: nije protuzakonito kupiti zeni ruze iako ste vec u braku
Tema 6: ''Raste li toalet papir na roli za toalet papir ?''
Tema 7: ''Kako spustiti poklopac wc skoljke...korak po korak'' (prakticni dio + video konferencijaa s Harvardom)
Tema 8: ''Zasto nije potrebno vjetriti s plahtom kada prdnes?'' (praksa u parovima)
Tema 9: i muskarci vozaci mogu pitati prolaznike za smjer i nece izgledati smjesno (uvjeravanja)
Tema 10: deterdzenti: doziranje - upotreba (prakticni dio; prvo u laboratoriju da ne bi slucajno uneredili stan)
Tema 11: stroj za pranje rublja/posudja...bezgranicna zagonetka
Tema 12. osnovna razlika izmedju kosa za prljavo rublje i poda (laboratorijski pokus)
Tema 13: ''Muskarac kao suvozac: Da li je genetski moguce da ne govori i upozorava kad ona parkira?''
Tema 14: ''Da li salica od kave moze sama preletjeti do sudopera?'' (prakticni dio vodi David Copperfield)
Tema 15: nadprosjecna komunikacija: mentalne vjezbe za razumjevanje da je nesto u polici, a da ne pitate ''u kojoj polici i u kojem ormaru!''

Da li znate da ........
1) je nemoguce poljubiti vlastiti lakat.

2) je Coca-Cola originalno bila zelena.

3) je American Airlines ustedio $40,000 1987. godine vadeci po jednu maslinu iz svake salate koja je sluzena u prvoj klasi.

4) kvakanje patke ne radi jeku.

5) svaki kralj u kartama predstavlja jednog velikog kralja iz povijesti:
Pik: Kralj David
Tref: Aleksandar Veliki
Herc: Karlo Veliki
Karo: Julije Cezar

6) Pomnozi! 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321

7) ako na statui, koja se nalazi u parku, konj ima obje prednje noge u zraku, osoba (koja je na konju) je poginula u borbi.
Ako je konju samo jedna prednja noga podignuta, osoba je umrla od rana zadobijenih u borbi.
Ako su konju sve cetiri noge na zemlji, osoba je umrla prirodnom smrcu.

ime Jeep dolazi od americke vojne skracenice "General Purpose vehicle, G.P..

9) u Pentagonu ima duplo vise toaleta nego sto je potrebno. Kada su ga gradili, zakon je zahtijevao odvojene toalete za crnce i bijelce.

10) je nemoguce kihnuti otvorenih ociju.

11) desnjaci u prosjeku zive 9 godina duze nego ljevaci.

12) "Bubasvaba" moze zivjeti devet dana bez glave, prije nego sto umre OD GLADI.

13) su slonovi jedine zivotinje koje ne mogu skakati (srecom).

14) se jedna prosjecna osoba smije 15 puta dnevno.

15) komarci imaju zube.

16) su Miguel de Cervantes i William Shakespeare, koji se smatraju najvecim piscima u svojim zemljama, obojica umrli 23. ozujka 1616...

17) su trebala 22 stoljeca da se izracuna udaljenost izmedju Zemlje i Sunca (149,400,000 km). To bismo mnogo ranije znali da se netko sjetio pomnoziti sa 1,000,000,000 visinu Keopsove piramide u Gizi, koja je izgradjena 30 st.pr. rodjenja Isusa Krista.

18) u staroj Engleskoj ljudi nisu smjeli voditi ljubav bez odobrenja kralja (pogotovo ako se radilo o clanu kraljevske porodice).
Kada je par htio imati djecu, morali su zatraziti dozvolu monarha, koji bi im predao plocicu koju su zakacili na vrata od sobe dok su imali odnose. Na plocici je pisalo: "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ovo je i porijeklo rijeci koju ste upravo procitali.

19) Za vrijeme secesijskog rata, kada su se trupe vracale u svoje kartele bez gubitaka, pisali su na jednoj velikoj tabli "0 Killed" (nula poginulih).
Odatle izraz "O.K." - sve dobro.

Sve je u redu, draga!
Puno hvala na tvom lijepom mailu. Ne trebas se brinuti za mene. Sve je u redu. Kuham sam, i svakim se danom sve vise cudim kako to dobro funkcionira. U medjuvremenu mogu to i pojest bez da idem u bolnicu na ispumpavanje zeluca.

Jucer sam pekao krumpir. Mora li se krumpir cistiti? Dok se to peklo, otisao sam kupiti kruh. Kada sam se vratio, email u tavi se skroz otopio. Nisam mogao vjerovati da tako malo moze izdrzati. Dim u kuhinji se razisao u medjuvremenu, no macka je crna kao gavran i kaslje. Od tada panicno bjezi cim ukljucim kuhalo ili pocnem lupati sa tavama. Kako kao sto znas, moram najmanje jednom dnevno pojesti nesto toplo, macka se vise ne pojavljuje.

Reci, koliko se dugo kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva sata no nikako da postanu mekana. Daj mi napisi molim te, da li se zagoreno mlijeko moze jos za nesto upotrijebiti. Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratis?

Imao sam lagani problem sa gulasom kada sam htio ugrijati konzervu. Nazalost je expodirala u mikrovalnoj. Vratasca od mikrovalne su izletila kroz prozor i unistila nas lijepi staklenik ... i prozor isto. Kako je prozor bio zatvoren (moram ga drzati zatvorenim kada kuham jer inace uvijek dodju vatrogasci), izletio je skupa sa doprozornikom. Udarni val je bio strasan.

Konzerva je nasuprot vratascima izletila kao raketa prema gore, probila strop i pogodila kcerku gospodina Bauera, u sobi iznad kuhinje, tocno izmedju nogu, no nije joj se nista desilo.

Da li ti se vec desilo da ti se prljavo sudje upljesnivilo? Kako li je to samo moguce u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti puna 4 tjedna u Ceskoj. Iza sudopera stosta zivi, mogao bi covjek 'SVEMIR' snimiti. Odkuda dolaze samo svi ti gmizavci? Da li si ih mozda ti tamo ostavila? Uglavnom, napokon sam se sabrao i isao oprati sudje.

Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj dobar porculan od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako cvrsto da mi nije bilo ni na kraj pameti da nece izdrzati. Mozda su 1000 okretaja masine za rublje ipak malo previse.

Usput receno, i ona je isto pokvarena. Prilikom centrifugiranja je veliki noz za rezanje mesa malo ostetio bubanj ... i sada se nalazi u zidu... noz, ne bubanj. Bubanj je probio 30 cm zida od cigle i sada lezi bez veze negdje vani.

Dok sam jeo, zaprljao sam nazalost tepih u dnevnoj sobi i to sokom od paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza ne da nicim izvuci. Tu se nazalost varas draga moja, fleka je odlicno izasla, dlake od tepiha nazalost isto. Mozda ipak nisam treba uzeti nitrorazredjivac.

Frizider sam morao otopiti. Ti si uvijek tako nespretna, led se da odlicno odstraniti sa zidarskim cekicem. No, cudno, sada vise ne hladi nego grije. U svakom slucaju, meso je dobro peceno, a jogurt, sampanjac i mineralna su eksplodirali.

Draga moja. U cetvrtak sam zaboravio zakljucati kucu. Mora da je netko bio ovdje jer nedostaju neki vrijedni predmeti, no, novac sam ne cini covjeka sretnim, kako ti to uvijek kazes. Ormar je isto prazan, ali, sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek kazes da nemas sto za obuci.

Kada sam jucer navecer htio nahraniti zeca, prevrnula mi se svijeca. Zec je sad bez dlake. Izgleda prilicno smijesno.

Ovim bio htio zavrsiti za danas. Sutra malo vise. Nadam se da uzivas u miru bez mene i da se dobro odmaras.

puno lijepih pozdrava

Pismo muzu kompjuterasu
Dragi muzu,
Saljem ti ovo pismo u laznoj koverti od neke kompjuterske kompanije, da bih bila sigurna da ces ga procitati. Molim te oprosti mi za ovu prijevaru, ali mislila sam da bi trebao znati sto se desava u kuci u zadnje dvije godine otkako si kupio taj kompjuter. Djeca su dobro. Marku je 7 i nacrtao je portret cijele obitelji. Tako bi bio ponosan na njega da samo vidis kako je tebe nacrtao. Stolica i vrh tvoje glave odostraga izgledaju vrlo realisticno. Maja je napunila 3 ovog rujna. Jos uvijek je presretna sto si proveo s nama njezin rodjendan. Kaze da joj je to bio najbolji dan, iako je padala kisa i nije bilo struje. Ja sam takodjer dobro. Ofarbala sam se u plavo prosle godine. Moj sef se brine o mojoj karijeri i postao je jako dobar obiteljski prijatelj. Kad sam primijetila da ti ne smeta da usisavam oko tvoje stolice vidjela sam da je odrzavanje kuce postalo mnogo lakse. Kuca dobro izgleda. Nisam sigurna da si primijetio da sam ofarbala zidove proslo proljece. E, dragi moj, moram se ici pakirati. Moj sef nas vodi na skijanje. Zaposlila sam cistacicu da se brine o tebi i o kuci dok nas nema. Dolit ce ti kavu, donijet ce ti jelo za stol, bas onako kako ti volis. Nadam se da cete ti i tvoj kompjuter provesti lijepo vrijeme zajedno dok nas nema.
Marko, Maja i ja cesto mislimo na tebe.
Pokusaj nas se sjetiti dok restartas kompjuter.

S ljubavlju, tvoja žena.

Mislila sam da je ovo nemoguce , al da vidimo...!!! lol!!..







Najljepsi stihovi Turbo Folk-a!
1. Jedva cekam da sahranim majku pa u kucu da dovedem Rajku!

2. Varao me dragi, nek je zdrav i ziv, kad ga zene vole nije, nije kriv!

3. Najbolji si najbolji od svih faca slavnih, ti vozis Ferari u gradu si glavni!

4. Moja mala nosi suknju mini, ispod mini napisala skini, moja mala nosi suknju maksi ispod maksi napisala taksi!

5. Igra kolo a u kolu Duda, od radosti tresu mi se kosti!

6. Ja sam seljak veseljak, a u dusi tugu skrivam, sta cu jadan kraj Morave kad ne znam da plivam!

7. Uz vetar sam uvek iso i nikoga nisam siso, od malena radim tako ja sam rodjen naopako!

8. Sto na kafu zoves mene kad nemas samlevene!

9. Nemoj da places na mom kucnom pragu, da mi nova vrata ne povuku vlagu!

10. O kako je lep, o kako je fin, kao da je, kao da je carobnjakov sin!

11. Placi mala placi, osto sam na Raci, nemogu ti proci, nedaju mi doci!

12. Pijem vino i rakiju vrucu i ne mislim na njivu i kucu. Sta ce meni vencanje i zena kad sa tudjom zivim bez problema!

13. Na kuci se odzak pusi na tavanu meso susi, ja sam seljak u srcu i dusi.

14. Puce puska u dolini Drima pa udari mili babo Ibrahim Selima. Ustaj more babo iz te zemlje ladne, pa nahrani mili babo sirocice gladne.

15. Pevaj ujko, pevaj rode, daj sestiricu razonode.

16. Caki, Caki, Cale kupi mi sandale, samo pazi Cale da ne budu male!

17. Nas dva brata, naucio tata, sa zenama kako se barata!

18. Kraj kazana svako vece gledam kad se sljiva pece! Gradiram svako pice pa ga punim u burice!

19. Kazi mala svoje muke, cica ima zlatne ruke! Nece cica tu da srlja, hoce samo da podrlja!

20. Moja mala nema prednji zubi, kad me ljubi jezikom me ubi!

21.Ti ode na zeleno, ja osta na crveno rastavi nas semafor!

22. Dva losa ubise Milosa, a mene ce jedan sto mu zenu gledam!

23. Hop mala bosonoga, kako zivis bez onoga, kao zivis bez onoga lole garavoga. Sladak secer, hladna voda, hajde mala dok je zgoda, ajde mala dok je zgoda ljubav da se proba

24. Plitak potok, a voda duboka...!!!

25. Majka Muju sisala na struju, kuka Muja zbog varoskih cura, u modi je dugacka frizura.

26. Nisam lopov al bi znao tom coveku sta bi krao!

27. Pozno bih te medju ruza trista, ali nije svaka ruza ista!

28. Milane moja ruzo, cale mi se naoruzo, u vazduh ce sve da digne nedaj boze da te stigne.

29. ...neces cak ni pasulj da mi skuvas, a kamo li decu da mi cuvas!

30. Vetar ljulja camac, riba trza mamac, a obalom cura seta, pecanje ometa!

31. Koka kola, Malboro, Suzuki, diskoteke, gitare, buzuki, to je zivit, to nije reklama nikom nije lepse nego nama!

32. Na moj racun picemo, prijatelji bicemo, tugu cemo spreciti, jedan drugog leciti, jer za mojim stolom, sve je pod kontrolom!

33. Opasnice spusti loptu i zaigraj na dobrotu, divlja macko kanzde skrati u jagnje se preobrati!

34. Mala zena od velike sladja, mala zena u srce pogadja, mala zena lepa kao slika, telo malo a dusa velika!

35. Da dogovor kucu gradi rekao je neko, s tobom kako stvari stoje temelj je daleko!

36. Zec voli kupus, kupus voli rosu, a ja moju malu i garavu i bosu!

37. Crna il plava, crna il plava, ej kad bih znao koja je prava. Obe il nista, obe il nista, obe il nista idem do kraja!

38. Mala moja na vrh kola stani da te moje oko nanisani!

39. Necu da ljubim jednu ili dve, ja sam covek za devojke sve!

40. Joj sto volim piti vode sto sljivove grane rode. Da je casa od tri kila jedna bi mi dobra bila!

41. Idi sad maloletnice, jos si mlada za poljupce!

42. Drum dugacak, kola trula, mala moja jesi li cula. Jesi li cula ej garava ja ne vozim za badava!

43. Ej da su suze srebrni novcici, palatu do neba mogla bih podici!

44. Zar ja mala da idem po sudu, i da slusam neciju presudu, da me tamo pita cika strani oces cerko il tati il mami.

45. Nisam majstor da napravim bure ali sam majstor da osvajam cure! Nisam majstor da lepim tapete, al sam majstor da napravim dete.

46. Moja mala lutkica, tvrdi da je devica, kaze pre vencanja nema milovanja. Devo, devo device, prelepa lepotice, nemoj samnom da se svadjas, bolje decu da mi radjas.

47. Sve, sve, sve, mozes da mi das, al ja necu s tobom jer si mafijas!

48. Da zavolis mene ti nije bilo sile, 1:1000 sanse su mi bile!

49. Opasan je jez kad ga neko takne, izbo je Snezu ne moze da makne! Broji bodlje Sneza pored starog plota, secace se jeza celoga zivota!

50. Prvo pa musko nek se zove Dusko, kolo veze sitno ime nije bitno!

51. Komandante, silo vojna, lomis srca mnogobrojna!

52. Hej konobaru donesi mi stok, hocu da se napijem da zaigram rok!

53. Ej mesece pobratime samo nocas isprati me, popio sam koju vise, sokaci se ukrstise, dok pronadjem onaj pravi, vec ce zora da zaplavi!

54. Uvek svratim na po jednu, ali imam dusu zeljnu, potego sam nocas dobro, pomozi mi stari pobro!

55. Aj koliko je tu u kolu cura najlepsa je kumina frizura.

Muza ne zadavit do kraja, samo pridavit da malo poplavi zato:
1. Treba ti i za drugi put.
2. Mozes ga davit jos ponekad. (sto je isto ko gore, al valja ponovit)
3. Ponekad posluzi i za nekaj drugo osim kao meta davljenja. (nosit smece, teski radovi, gurat namjestaj itd.)
4. Uz puno truda obicno nauce osnovne stvari, npr. kamo se odlazu zmazane gace. (i carape!!!)
5. Muzevi su UVIJEK eksperti za sve. Moj jako suvereno raspravlja o kompovima. A, kad treba promijeniti zarulju... frka!
6. Ponekad je mirenje uvecer jako zgodno.

Prirucnik za uporabu muzeva:
1. Muzevi su isto sto i muskarci, samo malo stariji!
2. Muskarcima je pamet UVIJEK tamo gdje je ostalim visokim primatima u koje spadaju i ljudi jednom do dvaput godisnje, u doba parenja.
3. Mukarci su jednostavni.
4. Kompliciraju samo oko tehnike jel se moraju pravit vazni!
5. Uvijek sve bolje znaju od nas! (Npr., lukavim, podlim ispitivanjem bi jedan geolog mogao otkriti da npr. u kuci ima eksperta koji sigurno sve zna bolje od nje o njenom zivotnom pozivu iako taj isti mozda ne zna razliku izmedju dolomita, granita i kalcijevog karbita.)
6. Kompliciraju oko tehnike da nas impresioniraju. (sto je isto ko tocka 4. al je bitno upamtiti)
7. Ne dirati im life suporting system (televiziju), jel ce pozelenit.
8. Ako su intelektualci, osim hrane i onog navecer, zanima ih jos ponesto, npr: nogomet.

Mole se svi ljudi zenskog roda da ne citaju ovo gore jel u stvarnosti nije tako lose. (jos je i gore )
I ono bitno:
NE kupovat muza "na crno". Pokvarljiva roba se ne kupuje bez jamstva!

Bi li rado prisustvovali snimanju emisije Jerry Springer Show?
Stvar je vrlo jednostavna: ispunite ovaj formular.
IME (oznacite odgovarajuci kruzic):
o Billy-Bob
o Billy-Joe
o Billy-Ray
o Billy-Sue
o Billy-Mae
o Billy-Jack
KAKO VAS ZOVU (oznacite odgovarajuci kruzic):
o Booger
o Bubba
o Junior
o Sissy
o Drugo
IME MAJKE (ako niste sigurni, ostavite prazno): _______________
IME OCA (ako niste sigurni, ostavite prazno): _______________
PRIJE SKLAPANJA BRAKA, OTAC I MAJKA SU BILI (oznacite odgovarajuci kruzic):
o brat i sestra
o bratic i sestricna
o sestre
o braca
IZOBRAZBA (oznacite najvisi zavrseni razred osnovne skole):
o 1
o 2
o 3
o 4
STAROST (ako niste sasvim sigurni, navedite pribliznu dob): ____________
BROJ CIPELA: lijeva ______ desna _____
BOJA OCIJU: lijevo ____desno _____
BOJA KOSE (oznacite odgovarajuci kruzic):
o plava
o crna
o crvena
o zuta
o bijela
BOJA ZUBIJU (oznacite odgovarajuci kruzic):
o zuta
o sivkasto zuta
o siva
o crna
o nemam zube
ZANIMANJE (oznacite odgovarajuci kruzic):
o seljak
o mehanicar
o frizer
o nezaposlen
o pokvareni politicar
o advokat
KAKO CESTO SE TUSIRATE (oznacite odgovarajuci kruzic):
o jednom tjedno
o jednom mjesecno
o ne tusiram se
IME PARTNERA: __________
IME DRUG0G PARTNERA: _________
IME TRECEG PARTNERA: _________
IME KUCNOG LJUBIMCA: ___________
PARTNER VAM JE: (oznacite odgovarajuci kruzic):
o sestra
o brat
o teta
o stric
o bratic
o majka
o otac
o sin
o kci
o kucni ljubimac
BROJ DJECE U VASEM DOMACINSTVU: ___________
BROJ VASE DJECE U VASEM DOMACINSTVU: ____________
KOLIKO AUTOMOBILA IMATE: ___________
OD TEGA U VOZNOM STANJU: _________________
MODEL I GODINA IZRADE VASEG PICK-UPa: ____________ 196_____
KAKVO ORUZJE POSJEDUJETE:_________
GDJE DRZITE ORUZJE (oznacite odgovarajuci kruzic):
o auto
o kamper
o spavaca soba
o kupaona
o kuhinja
o prikolica
KOLIKO PUTA STE VIDJELI NEPOZNATE LETECE PREDMETE: _______
KOLIKO PUTA STE U ZADNJIH 5 GODINA VIDJELI ELVISA PRESLEYA: _________
KOLIKO PUTA STE VIDJELI ELVISA U NEPOZNATOM LETECEM PREDMETU: _______
KOLIKO JE VAS DOM UDALJEN OD ASFALTIRANE CESTE: (oznacite odgovarajuci kruzic):
o jednu milju
o dvije milje
o odmah preko polja

Surfajuci internetom u zadnje vrijeme primijetili smo da se na dosta site-ova pojavio jedan letak koji pacijentima govori kako da prepoznaju da je njihov stomatolog poludio. S obzirom da se mi u struci uvijek medjusobno stitimo, ovaj clanak shvatite kao smjernice u slucaju da ste stvarno ludi, ali to ipak zelite zadrzati samo za sebe.

1. NIKAD nemojte pacijentu pokusati nadomjestiti vise zubi negoli mu stvarno fali! -Pacijenti postaju sve pronicljiviji, pa ce vas prokuziti ako mu npr. izgubljeni sjekutic pokusate nadomjestiti semicirkularnim mostom.

2. NITI SLUCAJNO nemojte cekaonicu podijeliti na dva dijela, te staviti natpise "Krvare" i "Ne krvare"! –Studije su pokazale da to djeluje pogubno na moral pacijenata. Kakvi slabici!

3. NEMOJTE u cekaonicu pustati dusicni oksidul u preventivne svrhe! –Mogli biste imati ozbiljnih problema sa sanitarnom inspekcijom, a nije ni iskljuceno da vam se jednoga dana na vratima pojavi Ministarstvo zastite okolisa. Kao, ono, ispustanje raznih plinova u atmosferu pogubno djeluje na ozon. Satro!

4. NIKAD nemojte u potrazi za karijesom traziti vase pacijentice da se skinu, te potom provesti detaljnu pretragu svih tjelesnih kaviteta! –U zadnje vrijeme broj tuzbi za seksualno zlostavljanje je u porastu. Sto se sve nece dosjetiti ti prepredeni odvjetnici!

5. NITI SLUCAJNO nemojte pred pacijentima lizati instrumente da bi ste ih ocistili! –Mikrobiolozi i infektolozi tvrde da se tako mogu prenijeti neke bolesti. Vjerojatno lazu, ali ipak za svaki slucaj.

6. NIJE PREPORUCLJIVO pacijentice uvjeravati da im je kosulja bila otkopcana i prije nego sto ste je uspavali da bi joj ocistili kamenac! –Opet zbog tih prokletih odvjetnika i tuzbi za seksualno napastovanje.

7. NEMOJTE podivljati i poceti bacati stvari po ordinaciji kada vam se pacijent pozali na previsoku cijenu vasih usluga! –Bolja solucija je da unajmite dva nabildana celavca, koji ce ih posjetiti u miru njihovog doma i ljubazno im objasniti kako je tesko hodati sa slomljenim koljenima.

8. NIPOSTO nemojte nositi ogrlicu napravljenu od ljudskih zubi! –Ili barem nemojte dok radite, jer cete im stalno morati objasnjavati da je to zbog vase fasciniranosti filmovima o Vijetnamu, ali da je uzasno tesko nabaviti kvalitetne usi za ogrlicu.

9. NEMOJTE pred pacijentom prije operacije brusiti skalpel na kamen koji ste kupili na Hrelicu od stare Ciganke! –Opet ona prica o mikrobiolozima i infektolozima koji nemaju pametnija posla, nego smisljaju price o nekim bakterijama i virusima.

10. NIJE PREPORUCLJIVO pacijenticama davanje anestezije uvjetovati pristankom na izlazak s vama! –Zakoni i propisi navodno tvrde, da je to zloupotreba polozaja. Puno bolja solucija je pacijenticu hipnotizirati, te ju uvjeriti da je jedini smisao njezina zivota vase zadovoljstvo.

lol...


Postoji mogucnost da ovaj Forum prati neka cura koja bi zeljela imati super zabavnog, izuzetno pametnog decka apolonske ljepote koji je iznad svega nadasve skroman.
Stoga cu ovdje ostaviti osobni oglas kako bih svim zainteresiranima skrenuo paznju na priliku koja se ne smije propustiti.


TRAZIM CURU !!!!!
Potencijalne kandidatkinje moraju ispunjavati dolje navedene uvjete:

1. Spol: zenski
(ispricavam se svim zainteresiranima koji ne ispunjavaju taj uvjet, ali imam odredjene seksualne sklonosti koje ne bih zelio mijenjati)

2. Da ima cice (komada 2, cuo sam da obicno idu u paru). Velicina, tezina i oblik nisu bitni
(malo mi je neugodno priznati, ali to sto sam naveo pod brojem 2 volim, a osim toga, ne bih zelio zaglaviti u zatvoru kao pedofil)

Ako postoji osoba koja zadovoljava navedene uvjete, molio bih da mi se javi na xxx@xxx.xxx
Primam samo ozbiljne ponude. U slucaju nedostatka takvih, primam i neozbiljne.

Sto mogu kad sam izbirljiv.

Prije dva tjedna napunio sam 38 godina. Ujutro na svoj rodjendan sam se probudio prilicno neraspolozen, no, godine cine svoje!
Otisao sam u kuhinju uvjeren da ce mi zena osvjeziti dan s jednim: "Dobro jutro i sretan rodjendan, muzicu moj zlatni!" A vjerovatno me i iznenadi kakvim darkom. Nista. Nije rekla ni dobro jutro, a kamoli ostalo cemu sam se nadao!
Dobro, pomislio sam, s godinama postanu takve, ali djeca, ta su me se sigurno sjetila. Isto tako nisu nista rekli.
Duboko razocaran otisao sam na posao. Cim sam usao u ured, docekala me moja tajnica Lidija sa osmjehom na licu i procvrkutala: "Dobro jutro, gospodine sefe, i sve najbolje za Vas rodjendan!" Odmah sam se osjetio bolje. Ipak se netko sjetio da mi je danas rodjendan.
Udubio sam u posao i radio do podneva. Tada je na vrata pokucala Lidija: "Znate sefe, danas je tako lijep dan, a i rodjendan Vam je, pozivam Vas na rucak!". "To je najljepsa stvar koju sam danas cuo", odvratih, "Idemo?"
Otisli smo na rucak u odlicni mali intimni restoran na periferiji, priustili smo si martini (nekoliko) i beskrajno uzivali u odlicnoj hrani.
Kad smo se vracali natrag, rekla je Lidija: "Znate sefe, tako je poseban dan, cemu se vracati u ured?". "Stvarno imate pravo", rekao sam, kao svaki dobar sef zadovoljan svojom tajnicom. "Onda Vas pozivam k sebi na casu vina!"
U njenom stanu sam se udobno smjestio, Lidija nam je natocila vino i kad smo se kucnuli, rekla je:
"Samo trenutak, sefe, da odjenem nesto udobnije!".
"Svakako, samo dajte!", otpovrnuo sam, vidno uzbudjen i u treptavom iscekivanju.
Otisla je u spavacu sobu i vratila se nakon nekih pet minuta. U rukama je nosila veliku tortu, a iza nje su isli moja zena, moja djeca, prijatelji i nekoliko kolega s posla. I svi su pjevali "Happy birthday to You...".
A ja sam sjedio na kaucu potpuno iznenadjen i gol golcat...

BRAK je apstraktna imenica, dok su zaruke gramaticke greske u ranije sastavljenoj recenici. OZENITI SE je glagol koji cesto odgovara na pitanje KOGA, medjutim najcesce na pitanje KOLIKO?. OZENJEN je trpni pridjev tog glagola. U citavom sklopu DJECA su imperativ, a KUCNI PRIJATELJ licna zamjenica.

PROFESORI MATEMATIKE:
ZARUKE su parni broj koji cesto zna biti neparan. BRAK je racunska operacija mnozenja, a rezultat su djeca. U zarukama ON vrijedi 2, ONA 1, a punica 0. U braku PUNICA vrijedi 2, ONA 1, a ON 0. KUCNI PRIJATELJ je nepoznanica x, a PUNICA zlo na kvadrat.

PRAVNICI:
Zaruke su parnice, a BRAK je izgubljena parnica. DJECA su otezavajuca okolnost, a KUCNI PRIJATELJ olaksavajuca okolnost. PUNICA je vrhovna instanca.

LIJECNICI:
ZARUKE su losa preventiva, a BRAK je posljedica loseg zahvata. DJECA su komplikacije, a PUNICA tumor koji nekad zna biti zlocudan. KUCNI PRIJATELJ je kriva dijagnoza.

INZENJERI:
ZARUKE su projekt, BRAK je neuspjela konstrukcija, a DJECA su neplanirani troskovi. KUCNI PRIJATELJ je izvodilac tehnickih radova, a PUNICA korozija.

EKONOMISTI:
ZARUKE su mogucnost plasmana, BRAK je ugovor, a DJECA anex ugovora. KUCNI PRIJATELJ je kooperant, a PUNICA porezni organ.

MUZICARI:
ZARUKE su duet, BRAK je disharmonija, DJECA su solisti koji zahtijevaju potporu cijelog orkestra, a PUNICA je dirigent...KUCNI PRIJATELJ je onaj koji izdrzi do kraja koncerta!