Spaaaam i zezalice....xP

Bio jedan mali djecak koji je imao je losu narav. Otac mu je dao vrecu punu cavala i rekao mu da svaki put kad pobjesni i izgubi kontrolu nad sobom, zabije jedan u ogradu.
Prvoga je dana djecak ukucao 37 cavala. Tijekom slijedecih nekoliko mjeseci on je naucio kontrolirati svoj bijes i broj zabijenih cavala se smanjivao. Otkrio je da je lakse kontrolirati svoju narav, nego zabijati cavle u ogradu.
Napokon je osvanuo dan u kojem djecak nije niti jedan cavao zabio u ogradu.
Otisao je ocu i rekao mu kako toga dana nije pobjesnio.
Otac mu je tada rekao:
Svakoga dana kada uspijes kontrolirati svoje ponasanje iz ograde iscupaj po jedan cavao.
Dani su prolazili i jednoga je dana djecak bio u stanju kazati svom ocu da je izvadio sve cavle.
Otac je uzeo sina za ruku i odveo ga do ograde.
Tada mu je rekao:
Dobro si to uradio, sine moj, ali pogledaj sve te rupe u ogradi. Ograda vise nikad nece biti ista.
Kada u bijesu kazes neke stvari, one ostavljaju oziljak, kao sto su ove rupe u ogradi.
Mozes covjeka ubosti nozem i izvuci noz i poslije toga nije vazno koliko puta kazes da ti je zao, rane ostaju.
Verbalna rana je isto toliko bolna kao i fizicka.

Prijatelji su zaista vrlo rijedak dragulj, oni cine da se smijesis, ohrabruju te da uspijes u necemu, oni su spremni da te saslusaju, da podijele tvoju bol, imaju lijepe rijeci za tebe i uvijek im je srce otvoreno za tebe.

Kazi; TI SI MOJ PRIJATELJ I JA SAM TIME POCASCEN.
Molim te, oprosti mi ako sam ikada napravio rupu na tvojoj ogradi.

Za kraj: Jedna lijepa stvar u prijateljstvu je spoznaja kome mozes povjeriti tajnu.

Jednom davno, svi ljudski osjecaji i sve ljudske kvalitete nasli su se na jednom skrivenom mjestu na Zemlji.
Kada je Dosada zijevnula treci put, Ludost je, uvijek tako luda, predlozila: "Hajdemo se igrati skrivaca! Tko se najbolje sakrije, pobjednik je medju osjecajima." Intriga je podigla desnu obrvu, a Radoznalost je, ne mogavsi presutjeti, zapitala: "Skrivaca? Kakva je to igra?" "To je jedna igra", zapocela je objasnjavati Ludost, "u kojoj ja pokrijem oci i brojim do milijun, dok se svi vi ne sakrijete. Kada zavrsim sa brojanjem, polazim u potragu i koga ne pronadjem, taj je pobjednik."
Entuzijazam je zaplesao, slijedilo ga je Odusevljenje. Sreca je toliko skakala da je nagovorila Sumnju i Apatiju koju nikada nista nije interesiralo. Ali nisu se svi htjeli igrati. Istina je bila protiv skrivanja, a i zasto bi se skrivala? Ionako je uvijek, na kraju, svi pronadju. Ponos je mislio da je to glupa ideja, iako ga je zapravo mucilo sto on nije bio taj, koji se sjetio predloziti igru. Oprez nije htio riskirati.
"Jedan, dva, tri." pocela je brojati Ludost. Prva se sakrila Lijenost, koja se kao i uvijek, samo bacila iza prvog kamena na putu. Vjera se popela na nebo, Zavist se sakrila u sjenu Uspjeha koji se muceci popeo na vrh najviseg drveta. Velikodusnost se nikako nije mogla odluciti gdje se sakriti jer joj se svako mjesto cinilo savrsenim za jednog od njenih prijatelja. Ljepota je uskocila u kristalno cisto jezero, a Sramezljivost je provirivala kroz pukotinu drveta. Krasota je nasla svoje mjesto u letu leptira, a Sloboda u dahu vjetra. Sebicnost je pronasla skroviste, ali samo za sebe! Laz se sakrila na dno oceana (laze, na kraju duge), a Pozuda i Strast u krater vulkana. Zaborav se zaboravio sakriti, ali to nije vazno.
Kada je Ludost izbrojavala 999.999, Ljubav jos nije pronasla skroviste jer je bilo sve zauzeto. Ugledavsi ruzicnjak, uskocila je, prekrivsi se prekrasnim pupoljcima.
"Milijun", zavikala je Ludost i zapocela svoju potragu.
Prvu je pronasla Lijenost, iza najblizeg kamena. Ubrzo je zacula Vjeru kako raspravlja o teologiji s Bogom, a Strast i Pozuda su iskocile iz kratera od straha. Slucajno se tu nasla i Zavist, i naravno Uspjeh, a Sebicnost nije trebalo niti traziti. Sama je izletjela iz svog savrsenog skrovista koje se pokazalo pcelinjom kosnicom. Od tolikog trazenja Ludost je ozednila, i tako u kristalnom jezeru pronasla Ljepotu. Sa Sumnjom joj je bilo jos lakse jer se ona nije mogla odluciti za skroviste pa je ostala sjediti na obliznjem kamenu.
Tako je Ludost, malo po malo, pronasla gotovo sve. Talent u zlatnom klasju zita, Tjeskobu u izgorenoj travi, Laz na kraju duge (laze, bila je na dnu oceana), a Zaborav je zaboravio da su se uopce icega igrali.
Samo Ljubav nije mogla nigdje pronaci. Pretrazila je svaki grm i svaki vrh planine i kada je vec bila bijesna, ugledala je ruzicnjak. Usla je medju ruze, uhvatila suhu granu i od bijesa i iznemoglosti pocela udarati po prekrasnim pupoljcima. Odjednom se zacuo bolan krik. Ruzino je trnje izgrebalo Ljubavi oci.
Ludost nije znala sto uciniti. Pronasla je pobjednika, osjecaj nad osjecajima, ali Ljubav je postala slijepa. Plakala je i molila Ljubav da joj oprosti i naposljetku odlucila zauvijek ostati uz Ljubav i pomagati joj.
Tako je Ljubav ispala pobjednik nad osjecajima, ali ostala slijepa, a Ludost je prati gdje god ide.

Nekoliko savjeta za zene
1. Nemoj se zanositi da nesto mozes promijeniti na muskarcu. Osim ako ne nosi pelene.
2. Sto napraviti kad ti muskarac zalupi vratima s vanjske strane? Zakljucaj ih iznutra.
3. Ako su vec jednog muskarca poslali na Mjesec, morali bi ih moci poslati sve!
4. Ne dopusti da misli tvog muskarca lutaju. Premale su da bi bile same vani.
5. Uvijek izaberi mladjeg muskarca. Ionako nikad ne sazriju.
6. Muskarci su svi isti – imaju razlicite face samo da bismo ih mogli raspoznati.
7. Definicija nezenje: muskarac koji je propustio priliku da unesreci neku zenu.
8. Nije istina da zene rade kretene od muskaraca. Vecina muskaraca se dici motom "Uradi sam!"
9. Jedini nacin da muskarca navedes da nesto napravi je da mu kazes da je prestar da bi to napravio.
10. Ljubav je slijepa, ali brak je iskustvo koje otvara oci.
11. Ako si bas zelis muskarca koji ce biti vezan uz tebe, potrazi ga u bolnici za dusevne bolesti.
12. Sinovi Izraela lutali su pustinjom 40 godina. Eto, i u drevna vremena muskarcima je bilo ispod casti pitati za put.
13. Ako te pita jel volis kartanje, reci "da, ali samo s kreditnim karticama".
14. Zapamti da smisao za humor ne znaci pricati viceve njemu, nego smijati se njegovima.

A sada korak po korak uputstvo za pecenje praseta (pogodno za rodjendane, slave i druga slavlja).

Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte jos dvije rakije.
Postavite celzijuse na 375 rerni.
Popijte jos 3 rakije casice.
Ukljucite rernu.
Rakijte jos 4 casice.
Prenite okrase.
Rakijte jos bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Casite jos sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju jos 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase saceka.
Uzmite rakije jos bocu jednu.
Isprasite sece.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.
Prijatno!!!

Sto cu biti kad porastem
Kad porastem zelio bih da budem inzinjer jer je to zanimljiv i lak posao. Zato ima ovoliko inzinjera a i svaki dan ih je sve vise. Inzinjeri ne moraju da idu puno u skolu. Oni moraju da nauce programske jezike da bi znali kako da pricaju sa kompjuterima. Mislim da moraju znati citati da bi znali sta se dogodilo kad se sve pokvari.

Inzinjeri moraju da budu hrabri da ih ne bi bilo strah kad se sve pokvari vise nego sto je moguce ili kad moraju da pricaju stranim jezikom da bi znali sta da rade.

Oni isto tako moraju da imaju dobre oci da bi vidjeli kroz suknju i da ih nije strah zena koje rade sa njima u kancelariji posto oni rade zajedno.

Svidja mi se i plata koju dobijaju. Oni dobiju vise para nego sto mogu da potrose. To je zato sto svi misle da inzinjeri imaju tezak posao osim inzinjera koji znaju da je taj posao lak.

Nema puno toga sto mi se ne svidja osim sto zene vole inzinjere i hoce da se udaju za njih pa oni moraju da ih tjeraju da im ne bi smetale.

Nadam se da necu biti alergican na prasinu u kancelariji tako da mogu biti inzinjer. Ja budem bolestan od naseg psa. Ako budem alergican na prasinu u kancelariji onda ne mogu biti inzinjer nego moram raditi.

Pero (7 godina)

Prica o Djuri Tastaturi
Znatel' pricu o Djuri Tastaturi
Meni su je poslali na mejlu
Kazu da je brzo pis'o
Nije mrd'o, nije dis'o
Diskutanta takvog vise nema... (pripalim)

Otac mu je bio los softveras
Hranio je djurekana jedinca
Mati mu je bila crna
Hitra kao sumska srna
Crna bese boja njenog lica... (uzdah)

Imao je nekol'ko pi-sija
Jedan leptop u veceu da se nadje
Internet je zajahao
Kad je treb'o nije stao
Bez tog cuda zivet' nije znao... (psovka)

Surfao je bez prestanka
Nema noci, nema danka
A da nije isheklao koju
Surfao je, braco draga
od nemila do nedraga
Isurfao Djuro pamet svoju
Misa im'o, macku im'o nije... (sta ces)

Voleo je lepu al' kompjuterles
Uz'o bi je samo da je znao
Voles jednom na tom svetu
Dal' na javi il' na netu
To ne bira hardver nego srce... (oh)

Sve se nad'o da ce ljubav minut'
Zanavek je otis'o iz grada
Venc'o facu s diskusije
Neku Miru iz cuprije
Uzivo je nikad vid'o nije... (druga cigara)

Surfao je sa poletom
Jedrio je sajber svetom
Trosio je brzo bajt do bajta
Surfao je gore dole
Mislio da svi ga vole
Nema toga bogovetnog sajta
Gde se Djura nije pojavljiv'o... (mrva optimizma)

Navuk'o se nije proslo mnogo
Dusu svoju majkrosoftu je prod'o
Napusti ga cak i Mira
Nasla ruku da je dira
Nasla dripca da je formatira... (e, jebiga)

Mlad je kazu bio i kad je rikn'o
Sred riplaja nekom diskutantu
Enter dugme zakazalo
Monitorce posustalo
Al' jos pamte njegov zadnji topik:

"Dzaba bilo braco draga
Od nemila do nedraga
Dzaba bilo chatova, dugmica...
Dzaba dobre tastature
Dzaba sajber avanture
Dzaba bilo erotskih filmica...
Kada nisam s onom koju jojim
Kada nisam s onom koju jojim
KADA NISAM S ONOM KOJU JOJIM
KADA NISAM S ONOM KOJU JOJIM..." (eheej)

Znatel' pricu o Djuri Tastaturi
Meni su je poslali na mejlu
Diskutanti slicni njemu
Kada razmisle o svemu
Kazu da je bio...
U problemu... (uzdah drugi)

histericna zena....
P: Kolko treba zena sa predmenstrualnim sindromom da promijene zarulju?
O: Jedna!
A znas zasto treba samo jedna? Zato sto nitko drugi u ovoj kuci ne zna KAKO da promijeni zarulju. Oni cak i NE ZNAJU da je zarulja pregorila. Sjedili bi u ovoj kuci TRI DANA prije nego bi to primijetili. A kad bi konacno primijetili, ne bi bili u stanju pronaci zarulje usprkos cinjenici da stoje u ISTOM PROKLETOM ORMARU VEC SEDAMNAEST GODINA! A kad bi nekim cudom i uspjeli pronaci zarulje, stolica koju su dovukli kroz dvije sobe da bi mogli na njoj stajati dok mijenjaju GLUPU ZARULJU, TRI DANA POSLIJE jos uvijek bi stajala NA ISTOM MJESTU, A ISPOD NJE BI BILA ZGUZVANA KUTIJA U KOJU SU GLUPE ZARULJE ZAPAKIRANE!
ZASTO?
ZATO STO NITKO U OVOJ KUCI NIKAD NE IZNOSI SMECE! CUDO DA SE NISMO SVI ZAGUSILI U NASLAGAMA SMECA KOJE SU METAR DUBOKE PO CITAVOJ JEBENOJ KUCI!
KUCA!!!
TREBALA BI VOJSKA DA SE TO OCISTI!!!!
Oprosti, .....sta si me ono pitala?

eto piplzi...zanimajte se malo s ovim zezalicama..pa cu postavit' posle josh...

aFRIKA ::

e meni za ovo ispade Ahmed The Tanzanian,,,,,lol!!

I meni......))))Xaxaxaxaxxaxxaxa

*LosSerranoFan* ::

aFRIKA ::

e meni za ovo ispade Ahmed The Tanzanian,,,,,lol!!

I meni......))))Xaxaxaxaxxaxxaxa

lol

Tnx:*********

evo josh koje gluposti....

BISERI IZ "KEFALICE" (DJECJA EMISIJA)
- Ljubav je…kad…kad ti drnda srce!!!

Kako se zovu ljudi koji zive na selu?
- SEOCI

Sta je to problem?
- Pa problem je kad mama kaze da je veliki problem i ja onda dobijem batine!

Kako se zove covek koji radi na pumpi???
- Benzioner.

Kako se zove muska sekretarica?
- Pa evo na primer moze da se zove Marko.

Je li tvoj deda mozda penzioner?
- Ne, on ne trenira nikakve sportove.

Razlika izmedju sela i grada?
- Paaaa, u selu je trava cela, miiiiislim iz jednog dela, a u gradu je isprekidana.

Sta je brak?
- Brak je kad momak i devojka odu prvo u crkvu, a posle u banku ili postu, nisam bas siguran.
I sta su oni posle toga?
- Pa baba i deda!!

Kako izgleda neko ko se zaljubi?
- Pa moras da se naparfimises, da se obrijes, da uzimas zilet i napravis ovako kosu kao jez da izgledas kao frajer i da imas zlatan zub!
A zasto si se ti zaljubio u tu devojcicu?
- Pa jako je lepa, ima dugu kosu i slaze mi se uz mene!

Sta je kredit ?
- To je ono u telefonu. Kada ti se potrosi a ti ukljucis punjac i imas kredit.
- Moja mama trazi od tate da joj da na kredit platu jer je ona ta koja je zavrsila fakultet.

Sta je to politika?
- Ima nekoliko vrsta. Jedna su neke novine pa se citaju, a druga je kao kolac.
- Kolac?
- Da, to meni moja mama ponekad daje. Unutra ima cokolada, a ponekad i spolja ima cokolada.
- A ko su politicari?
- To su ljudi koji prave politanke.

Bogatstvo
- Moja mama bas voli pare. Volim i ja i nikom ih ne dam.
- To je kad kupujes sve pa ti opet na kraju bude dosadno.

Psiholog
- Ti si psiholog ako nekoga hipnotises.
- On pomaze ljudima. Daje savete. Npr. da ne jedes nesto bajato.
- On te pita jel znas TO i ako ne znas onda ne mozes u skolu jer ne znas sta je TO.
- Lici mi da je jako star i da je jako glup.

Reklame
- One sluze da ides da piskis ako ti se piski.

Vencanje
- To je kad nadjes momka da se ozenis ali prvo moras kao moja tetka da ga varas.

Ljubomora
- I ja sam nekad ljuboromomoran...a ne mogu to bre da kazem ja.

Kako se zovu ljudi koji rade u banci?
- Pa ne znam, nisam ih pitala.

Sta je benzin?
- Pa. ..to je neka masnoca koja se sipa u kola da bi radio brze njegov organizam.

Da li volis zivotinje?
- Volim… pile, prase. Krilce od pileta mi se najvise svidja!

Drzava
Drzava je jedna zemlja... gde ljudi zive... tu moze i ponekad da raste cvece ili seno... moze paprike i ostale salate...

Pribor za jelo?
- Ne znam sta je pribor, al znam sta je jelo.
- Pasulj, grasak, supa, dzem...
- To je ono sto sluzi da ljudi ne bi bili prase.
- Viljuskaaa, kasikaaa, noz, viljuska..

Prezime
- Prezime sluzi da se ljudi ne bi zvali sa "ej"!

Reklame
- Reklame sluze da se glumci odmore.

Sta je to politika?
- hm... meni je tu nesto sumnjivo...

Sta radi maticar?
- Maticar radi nesto romanticno.
- Uci decu matematici.
- Maticar je kao neki covek sto ispituje mlade.
- On kaze: "Samo malo sacekaj da ovog supruga i ovu zenu nesto pitam pa cu onda da potpisem".
- Pita da li pristaje ti i on. On kaze "da" i onda bude aplauz. Onda pita devojku "da li ti pristajes da se udas za njega", ona kaze "da" i ponovo bude aplauz.
- To je jedna vocka.
- To je kao za srecu.
- Da bi zena shvatila koliko ju voli muz i da bi joj znacilo to da ce muz da uradi sve sto je matematicar rekao.

Sta je karakter?
- To je sport. Moj brat je karakterista.
- To sam video u zooloskom vrtu. Ima rogove, ali nema rep.

Sta je pubertet?
- Neizleciva je to bolest. Doba kad ti brkovi porastu preko noci.
- To je kad prestanes biti devojcica i slobodno mozes da se sminkas.
- Kad sam sa dedom stalno pricamo o devojkama iz tog puberteta.

Kako se prave bebe?
- One se prave od babica u porodilistu.
- Sramota me da kazem jer je to bezobrazan posao.
- Prave se nocu zato zmure kad se rode.
- To je jedan glupav posao za koji se prima deciji dodatak.
- Bebe se prave od rode ili od kupusa, kako ko voli?
- Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si dzabe bio dobar.

Sta je droga?
- Moj deda se drogira. On je dijabolicar i svaki dan daje sebi drogu iz sprica.

Sta je aerobik?
- To je stocni aerodrom.
- Kad trcis uz muziku, a nisi balerina.
- Da bi dobio aerobik moras biti puno debeo.
- U to veruju samo ruzne tete.

Gde je Amerika?
- To su oni sto ne znaju gde je Srbija.
- Tamo su ziveli kauboji i indijanci, ali su se poubijali, pa sad zive samo glumci.

Za sta sluzi kompjuter?
- On sluzi da mama i tata ne spavaju vise zajedno.

Ko je bio Ivo Andric?
- On je bio zidar i napravio je najveci most na Drini, al mu nisu platili.

Sta je kloniranje?
- To se radi na ovcama, a posle ce na nama.

Sta je mafija?
- Kad se kradu tresnje to nije mafija.

Chek za najam stana
Ozenjeni muskarac upoznaje prelijepu djevojku i dogovara se da provede noc s njom za 500 Eura.
Ujutro, nakon noci provedene zajedno, kaze joj da nema dovoljno gotovine kod sebe i da ce naloziti sekretarici da joj posalje cek sa uplatom na ime '' NAJMA STANA'' cim stigne u ured.

Na putu u ured se pokajao, shvati da cijeli taj dogadjaj nije vrijedan toliko novaca, tako da kada dodje u ured nalozi sekretarici da pripremi cek na 250 Eura i izdiktira joj sljedece objasnjenje koje ce priloziti uz cek:

Postovana gospodjo,
U prilogu Vam saljem cek na iznos od 250 Eura na ime najma za stan.
Ne saljem unaprijed dogovoreni iznos, jer sam u vrijeme kada smo dogovarali iznos bio pod dojmom:
a) da stan ranije nije bio koristen
b) da je dobro zagrijan
c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osjecao ugodno kao kod kuce

Medjutim, shvatio sam da ste ranije vec imali podstanare, da grijanje ne radi, i da je stan suvise prostran.

Srdacan pozdrav!


Po primitku ovakvog objasnjenja i ceka na 250 Eura, doticna gospodjica mu odmah vrati cek, uz sljedece objasnjenje:

Postovani gospodine,
Prije svega ne razumijem zasto ste mislili da je onako lijep stan mogao biti neograniceno dugo prazan.
Vezano za vasu prituzbu glede toplote u stanu, grijanje savrseno funkcionira, ako znate kako ga ukljuciti. Sto se tice prostranosti, stan je normalne velicine. Ukoliko vi nemate dovoljno namjestaja da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca.

Molim Vas da posaljete puni iznos stanarine, u protivnom cu biti prisiljena kontaktirati vasu trenutnu stanodavku.

Srdacno!

Bezumno je...
Bezumno je...
Mrziti sve ruze
jer si se ogrebao na jedan trn...

Odustati od svojih snova
jer se jedan nije ostvario...

Izgubiti nadu u molitve
jer jedna nije uslisana...

Odustati od svojih napora
jer je jedan bio uzaludan...

Okriviti sve prijatelje
jer te jedan iznevjerio...

Ne vjerovati u ljubav
jer ti je netko bio nevjeran ili ti nije uzvratio ljubav...

Odbaciti svaku mogucnost da budes sretan,
jer nisi uspio u prvom pokusaju....


Zapamti da se uvijek ...
Moze pojaviti druga sansa
Novi prijatelj
Nova ljubav
Obnoviti snaga

Budi uporan
Trazi srecu u svakom danu

Siguran put k neuspjehu je - odustati!
Cesto buduci uspjesi dolaze preko sadasnjih promasaja – NASTAVI SE TRUDITI!

Poucne stvari...
1. Ako ste previse otvorenog uma, ispast ce vam mozak.

2. Ne brinite se oko toga sto ljudi misle, oni to rijetko rade.

3. Odlazak u crkvu ne cini vas krscaninom. Isto kao sto stajanjem u garazi ne postajete auto.

4. Nisu traperice to sto vam guzu cini debelom.

5. Umjetna inteligencija se ne moze suprotstaviti prirodnoj gluposti.

6. Moja ideja pospremanja je prijeci sobu pogledom.

7. Niti jedan dokaz ne podupire tezu da je zivot ozbiljan.

8. Lakse je dobiti oprost nego dopustenje.

9. Za svaku akciju postoji jednak i suprotan vladin program.

10. Ako slicite na svoju sliku iz putovnice, vjerovatno vam treba putovanje.

11. Racuni putuju postom dva puta brze od doznaka.

12. Savjest je ono sto boli kad se svi ostali dijelovi osjecaju izvrsno.

13. Jedi zdravo, budi cio, umri u svakom slucaju.

14. Muskarci su sa Zemlje. zene su sa Zemlje. Pomirite se s time.

15. Nikoga nisu nikad ustrijelili dok je prao sudje.

16. Izbalansiranu dijetu cini po jedan kolac u svakoj ruci.

17. Srednja dob je kad sirina uma i uskost struka zamijene mjesta.

18. Propustene prilike su uvijek bolje od onih ostvarenih.

19. Stara krama je ono sto ste godinama cuvali i bacili tri tjedna prije nego sto vam je zatrebalo.

20. Uvijek postoji jedna budala vise nego sto ste racunali.

21. Iskustvo je predivna stvar. Omogucava vam da prepoznate gresku kad ju ponovite.

22. Bas kad uspijete spojiti kraj s krajem, oni ih rasire.

23. Ne tezi vise od svog frizidera!

24. Netko tko razmislja logicno lijepi je kontrast stvarnom zivotu.

25. Ako morate birati izmedju dva zla, odaberite ono koje jos niste probali.

HAIKU tuzbalica
More,
Pijesak,
Plazom secem,
U mislima, vec ga mecem

Trazim,
Gledam,
Lezi mala,
U mislima, bu mi dala

Pridjem,
Stanem,
Pivu pije,
U mislima, losa nije

Vice,
Urla,
Brisi Ruda,
U mislima, bas je luda

Idem,
Psujem,
Tuzno vece,
U mislima, nemam srece

Zvijezde,
Klupa,
Sjedim gladan,
U mislima, bas sam jadan

Slusam,
cujem,
Cvrcak cvrci,
U mislima, netko trci

Trci,
Staje,
Skida gace,
U mislima, ipak dat' ce

Mjesec,
Zvijezde,
Cvrcak dere,
A u grmlju mala sere

U mislima sve mi prazno
Nisam, nebum, ni pod razno

Engleski za sve uzraste
Engeski za pocetnike:
... Tri vjestice promatraju tri Swatch-sata. Koja vjestica promatra koji Swatch-sat?

- to sada na engleskom:
... Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?


Engleski za iskusne:
... Tri vjestice promijenjenog spola promatraju tri gumba Swatch-satova. Koja vjestica promijenjenog spola promatra koji gumb Swatch-sata?

- i to na engleskom:
... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?


Engleski - zadnji stupanj:
... Tri svicarske vjestice-drolje, koje zele biti promijenjenog spola, zele promatrati tri gumba svicarskih Swatch-satova. Koja svicarska vjestica-drolja, koja zeli biti promijenjenog spola, zeli promatrati koji gumb svicarskog Swatch-sata?

- i to jos na engleskom:
... Three swiss witch-bitches, which wished to be switched witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Karakter i alkohol...
Sedmoricu barmena iz New Yorka anketirali su na temu "moze li se prema onome sto netko pije odrediti kakav je karakter i koja je najbolja metoda prilazenja toj osobi?".
Neovisno jedan o drugome, dali su identicne odgovore.

ZENE

Pivo
Kakva je osoba: neobavezna, nije skupa, s obje noge na zemlji.
Najbolje upucavanje: izazovi je na partiju biljara.

Nesto smuckano u mikseru
Kakva je osoba: cangrizava, nestabilna, pravi davez.
Najbolje upucavanje: nema tu najboljeg, izbjegavaj!

Kokteli
Kakva je osoba: starija, iskusna, voli skupe stvari, profinjen ukus, zna tocno sto zeli.
Najbolje upucavanje: nikakvo. Ako jezainteresirana, vec ce ona tebi platiti pice...

Vino
Kakva je osoba: konzervativna i otmjena; istancana, ali zna se i hihotati.
Najbolje upucavanje: reci joj da obozavas putovanja i mirne veceri s prijateljima.

Zestica
Kakva je osoba: voli se druziti s deckima i cilj joj je biti potpuno pijana... i gola.
Najbolje upucavanje: najlaksa meta u cijelom baru. Upala ti je sjekira u med. Dovoljno je da cekas, ali pazi da je ne naljutis.

Tekila
Tu ne treba nista objasnjavati - svi znaju sto se onda dogadja.

MUSKARCI (tu je situacija puno jednostavnija)

Domace pivo: siromasan i trazi nesto za poje*at.

Uvozno pivo: ljubitelj dobrog piva, trazi nesto za poje*at.

Vino: nada se da ce zbog vina izgledati otmjenije i lakse naci nesto za poje*at.

Viski: zivo mu se je*e za sve osim da nadje nesto za poje*at .

Tekila: misli da ima sanse umociti kod bezube konobarice.

Zinfandel: peder je.



ruzne reci...sry..

Zenske izjave
"Vicevi o glupim plavusama me uopce ne vrijedjaju - dobro znam da nisam glupa... a znam da nisam ni plavusa."
Dolly Parton

"Iza svakog uspjesnog muskarca stoji zacudjena zena."
Maryon Pearson

"Jos nisam cula da muskarac trazi savjet kako bi uskladio brak i karijeru."
Gloria Steinem

"Ja sam odlicna kucanica. Nakon svakog razvoda, zadrzim kucu."
Zsa Zsa Gabor

"Kod nekih zena problem je sto se toliko ushite oko nicega - a onda se za njega i udaju."
Cher

"Besmisleno je ocekivati ispunjenje obecanja koje je dao netko zaljubljen, pijan ili za vrijeme izborne kampanje."
Shirley MacLaine

"Vidjet cete puno pametnih muskaraca s glupim zenama, no gotovo nikad pametnu zenu s glupim muskarcem."
Erica Jong

"Pitate me za razliku izmedju ruzne zene i ljepotice? Ruzna zena daleko bolje poznaje muskarce."
Katharine Hepburn

"Zasto smo prekinuli? On se htio ozeniti, a ja sam bila protiv njegovog braka."
Rita Rudner

"Zene se zale na PMS, no ja mislim da je to jedino vrijeme kada mogu biti ono sto jesam."
Roseanne Barr

"Mozete li zamisliti svijet bez muskaraca? Nema kriminala, a posvuda sretne debele zene."
Nicole Hollander

"Neke zene jednako pristupaju pletenju i problemima. Sjede satima i pregledavaju fine detalje."
Ellen Glasgow

"Netko me pitao zasto zene ne kockaju koliko i muskarci, a ja sam odgovorila da nemamo toliko novaca. To je bio tocan, ali ne potpun odgovor. U stvari, potrebu za kockanjem zene zadovolje udajom."
Gloria Steinem

"Zenske lance iskovali su muskarci, a ne anatomija."
Estelle Ramey

"Zanimljivo je da mnoge zene ne prepoznaju da su diskriminirane; ima li boljeg dokaza o totalnom stanju ovisnosti u kojem se nalaze."
Kate Millett

"Seksizam ide toliko duboko da ga je isprva gotovo nemoguce vidjeti; mislis, u pitanju je tek realnost."
Alix Kates Shulman

"Ono ljudsko i isto kod muskaraca i zena klasificiranih kao Homo sapiens toliko je vece od razlika medju njima."
Estelle Ramey

"Muskarci nisu neprijatelji, oni su zrtve poput nas. Pravi neprijatelj je ocrnjivanje koje zene rade same sebi."
Betty Friedan

"Nitko vas bez pristanka ne moze natjerati da se osjecate inferiorno."
Eleanor Roosevelt

"U svijetu nema nicega snaznijeg od njeznosti."
Han Suyin

"Ono najljepse na muzevnom muskarcu je nesto zenstveno; ono najljepse na zenstvenoj zeni je nesto muzevno."
Susan Sontag

tnx.............stv se trudis.............

da...ali vi nishta ne postavljate...sve moram ja...
msm nemojte me pogreshno shvatiti....ali ovo je otvorena tema...

Postavicemo,.....

da...ali ja ne znam gde da nadjem.....sorry, please......

NI JA....EXTRA JE PRONACICU JA POSLE NESTO